moppentrommel

[yamahakoppel]

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was…..
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd


even uw aandacht
De mis van aanstaande zondagochtend gaat niet door, de pastoor ligt met een snotneus in bed.

[Pindapotje]

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb?"
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?"
"Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, 'hé dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet.'"





op een dag komt Bart met een blauw oog op zijn werk.
"hoe komt dat dan???" vraagt zijn collega.
"ja,nou, dat is een lang verhaal..." zegt Bart
"vertel nou maar gewoon" zei Bart zijn collega
"nou, mijn vrouw stond gebukt, mooi kort rokje aan, string eronder.
En ik deed mijn broek naar beneden en haar stringetje en we gingen daar lekker bezig."
"Maar dat vind jou vrouw toch lekker???"
"jawel maar niet bij de diepvriezen van de ALDI !"

[Pindapotje]

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt een van de biljartballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja, dat verbaast me niets", antwoordt de man, "hij eet alles wat 'ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar. Hij neemt de kers, duwt 'm in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee,wat?" antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op." "Aja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "hij eet nog steeds alles wat 'ie ziet, maar sinds die biljartbal meet 'ie alles eerst."

[Pindapotje]

Een Imam stapt in de bus en ziet vooraan vlakbij de bestuurder een mooie jonge non zitten.
Hij gaat ernaast zitten en zegt plompverloren tegen haar:Met jou zou ik best eens sex willen hebben...Maar meneer...zegt de non.U weet dat misschien niet maar ik ben de bruid van de heer,ik mag geen sex met aardse stervelingen hebben...bij de volgende halte stapt ze uit..spijtig nagekeken door de Imam.

De chauffeur die alles heeft gehoord buigt zich naar de Imam en zegt.Psst...ik weet hoe je zex met die non kunt hebben...ze gaat elke dinsdagavond,dus nu ook..naar het kerkhof om te bidden.
Als je nou een witte burka aandoet,en je smeert wat lichtgevende verf in je baard dan zal ze je in het donker niet herkennen en jij zegt gewoon dat je god bent...
Uiteraard is de Imam blij met dit idee en gaat in wit gewaad en en met lichtgevende baard en haren het kerkhof op....in de verte ziet hij de non gebogen diep in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt tegen haar:Ik ben de Here en wil mijn bruid bezitten....de non stribbelt niet tegen maar heeft één verzoek...ik heb mijn periode ..dus het zal door de "achterdeur" moeten..de Imam vindt het best en leeft zich even flink uit..
Als hij "geweest"is kan hij het niet laten..rukt de burka af en roept ha ha ..ik ben het,de Imam!
Waarop de non haar habijt afgooit en roept..ha ha Ik ben het..de Chauffeur..

[Pindapotje]

Er komt een blinde man het strand op lopen en begint zijn opblaaspop vlakbij een vader met twee kleine kinderen op te pompen. De vader ergert zich dood en zegt tegen de blinde man, "vind je dat normaal, om zo’n pop hier op het strand op te blazen?!" "Een pop?" zegt de blinde man, "shit, dan heb ik de hele winter mijn rubberboot liggen neuken."

[cilinderhead]

oma heeft weer een tand door haar lip, ze is op haar kunstgebit gaan zitten

[Pindapotje]

Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.

Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.

Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.

[Pindapotje]

Interessant stukje geschiedenis:
In 1872 vonden de Arabieren het condoom uit, met behulp van de dikke darm van een geit.
In 1873 hebben de Britten het enigszins verfijnd toen ze op het idee kwamen de darm eerst uit de geit te halen.


Jantje zat op een bankje te huilen. Er kwam een meneer aan en zei: "Waarom moet je huilen?" Jantje zegt: "Ze hebben mijn brood in het water gegooid." "De man vraagt: "Met opzet?" Jantje zegt: "Nee, met kaas."


Hoe noem je een inktvis met kousen? Een soktopus.


Een beroemde vechtsporter die nooit last heeft van diarree? Chuck Norit


De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen euro. De boekhouder is doofstom, dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent. De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?" De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft. De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader. De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens." Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!" De boekhouder antwoordt: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder." "Wel," vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?" De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."

[Pindapotje]

Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,
nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.

Mevrouw Jansen denkt dat ze "hallucineert", zo'n keurig mannetje!

Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.

Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.

Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer
bedwingen.

"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
broek haalt om hem af te vegen.

Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"

De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.

" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:

" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"

De man antwoordt:





"Peper."

[Pindapotje]

Een man en zijn vrouw zitten s'avonds samen naar televisie te kijken.
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Op een zeker moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo een nootje in zijn mond wil werpen en het nootje belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,maar hoe hard hij ook zijn best doet,hij slaagt er alleen in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen,als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
De jongen bekijkt de man,steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen.
Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen,de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man:"Wat denk je dat die jongen later zal worden?"
Waarop de man antwoord:"Aan de geur van zijn vingers te oordelen,waarschijnlijk onze schoonzoon!!!!!"

[Pindapotje]

Er komt een man bij Petrus aan de hemelpoort.
Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel thuishoort in de hemel.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik passeerde een parkeerplaats langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"

Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"
Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

[djwireless]

Wat is het?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje

[djwireless]

Waarom klimt een dom blondje over een glazen muur?

Om te zien wat er aan de andere kant gebeurt

[maxxer]

waarom staat een dom blondje op een tuinslang..?
voor plat water

[yamahakoppel]

Hoe noem je een baal hooi op de rug van een blondje?













Extern geheugen


--------------------------------------------------------------------------------
Een man gaat een avondje uit met een blondje.
Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos.
Ze beginnen te vrijen en alles “ziet er goed uit.”
De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt:
“Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?”
“Nee”, zegt ze.
“Ok ”, denkt hij, “misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor.”
Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw:
“Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?”
Weer is haar antwoord: “Nee.”
Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters.
“NU”, denkt hij, “nu moet het gaan gebeuren!”
“Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?”
“Neehee”, zegt ze opnieuw.
Totaal gefrustreerd vraagt hij: “Waarom niet?”
“Waarop zij antwoordt: “Omdat ik liever gezellig bij jou blijf!!”