moppentrommel

[ghostrider1340]

Het geluk zit in twee woorden...





Er was eens een prins die aan een schitterend mooie prinses met

lange zwarte haren, een sneeuwwitte perzikachtige huid en bloedrode

lippen vroeg: "Wil je met me trouwen?"



En zij antwoordde:



"Nee, nooit!"



En de prins leefde nog lang en gelukkig, ging vissen en jagen

wanneer hij er zin in had, hij hing hele dagen bij zijn vrienden uit

en dronk bier en werd dronken zo vaak hij wilde, hij speelde golf,

surfte als er wind was, liet zijn kleren op de grond liggen of over

stoelen hangen, had seks met lekkere meiden, buurvrouwen en

vriendinnen. Boerde, liet scheten dat het een lust was en hij

krabde uitgebreid aan zijn ballen wanneer hij daar zin in had.



Het geluk zit in twee woorden...

[ghostrider1340]

By ghostrider1340

[zilladude]

[ghostrider1340]

is wel grappig maar zie liever meer spanning in dit spel
http://img532.imageshack.us/my.php?image=jack12lz1.flv

[sjmallie94]

haha, moet je ook maar durven

[Bartje 400]

dirty sanches haha

[ghostrider1340]

Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een
grand-écart en haar mossel blijft als een zuignap kleven aan de
tegels. Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de
clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en
schreeuwt 'wat doe je nu ?' 'Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot
in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te
breken.
-------------------------------------------------------------

Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2 uur 's
nachts.
Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur
verschijnt, vraagt hij onmiddelijk :'hoe is 't afgelopen ?'.
'Langs mijn linkerbeen'.
-------------------------------------------------------------
In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :'welkom aan boord
enz...'.
Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot 'ik
ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt.
'Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de
stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog
aanstaat.
Zegt een passagier haar: 'rustig aan, hij moet eerst nog schijten.'
-------------------------------------------------------------
Wat is het toppunt van SM ? Een zweep op een muur tekenen en je
vrouw
er
keihard tegen slaan.
-------------------------------------------------------------
Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek.
Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: 'Kijk uit, je doet me pijn
met je ring'.
Zegt hij: 'Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn horloge.
------------------------------------------------------------

Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze zijn goed in
de wind en lopen gearmd terug naar de caravan.
Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de
grond

ligt.
Zegt de eerste vrouw:
'Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren.
'Zegt de tweede vrouw: 'Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan
z'n neus.'
'De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt:
'Nou, 't is ook niemand van de camping.'
-------------------------------------------------------------
Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen.
Ze past een jurkje en keurt het goed.
Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 frank.
Volgens de paarse lamp is het briefje vals.
Waarop het sexy meisje zegt:
'Verdorie dan hebben ze me zonet verkracht!'
-------------------------------------------------------------
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
'Papa, wat doen die honden?
De vader, ietswat verlegen :
'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondehok, en de andere
duwt hem ernaartoe.'
'Wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de lavabo
deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het postkantoor
geduwd.'
-------------------------------------------------------------
Een man en een vrouw liggen in bed naar 'Multimiljonair' te kijken.
Hij: Heb je soms zin in sex ?
Zij: NEE.
Hij: Mag ik 'NEE' als je definitieve antwoord nemen ?
Zij: JA!
Hij: Dan zou ik graag een vriendin willen bellen !

en dit filmpje is bij een lokale tandarts het zou maar bij u gebeuren

http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... malvg3.flv


en is iemand zijn beschermengel kwijt

[coolboyke]

Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een
grand-écart en haar mossel blijft als een zuignap kleven aan de
tegels. Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de
clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en
schreeuwt 'wat doe je nu ?' 'Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot
in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te
breken.
-------------------------------------------------------------

Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2 uur 's
nachts.
Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur
verschijnt, vraagt hij onmiddelijk :'hoe is 't afgelopen ?'.
'Langs mijn linkerbeen'.
-------------------------------------------------------------
In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :'welkom aan boord
enz...'.
Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot 'ik
ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt.
'Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de
stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog
aanstaat.
Zegt een passagier haar: 'rustig aan, hij moet eerst nog schijten.'
-------------------------------------------------------------
Wat is het toppunt van SM ? Een zweep op een muur tekenen en je
vrouw
er
keihard tegen slaan.
-------------------------------------------------------------
Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek.
Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: 'Kijk uit, je doet me pijn
met je ring'.
Zegt hij: 'Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn horloge.
------------------------------------------------------------

Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze zijn goed in
de wind en lopen gearmd terug naar de caravan.
Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de
grond

ligt.
Zegt de eerste vrouw:
'Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren.
'Zegt de tweede vrouw: 'Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan
z'n neus.'
'De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt:
'Nou, 't is ook niemand van de camping.'
-------------------------------------------------------------
Komt een mooi *** gekleed meisje de winkel binnen.
Ze past een jurkje en keurt het goed.
Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 frank.
Volgens de paarse lamp is het briefje vals.
Waarop het *** meisje zegt:
'Verdorie dan hebben ze me zonet verkracht!'
-------------------------------------------------------------
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden ******.
'Papa, wat doen die honden?
De vader, ietswat verlegen :
'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondehok, en de andere
duwt hem ernaartoe.'
'Wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de lavabo
deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het postkantoor
geduwd.'
-------------------------------------------------------------
Een man en een vrouw liggen in bed naar 'Multimiljonair' te kijken.
Hij: Heb je soms zin in *** ?
Zij: NEE.
Hij: Mag ik 'NEE' als je definitieve antwoord nemen ?
Zij: JA!
Hij: Dan zou ik graag een vriendin willen bellen !

en dit filmpje is bij een lokale tandarts het zou maar bij u gebeuren

http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... malvg3.flv


en is iemand zijn beschermengel kwijt

hahah zalig

[zilladude]

dirty sanches haha

wablieft ! ?

jackass is het ! dirty sanchez zijn die britten

kvind da spijtig vo da beest , van mij had em ze allemaal moge afmake , de losers !

[Tom#11]

wablieft ! ?

jackass is het ! dirty sanchez zijn die britten

kvind da spijtig vo da beest , van mij had em ze allemaal moge afmake , de losers !

Vind ik ook!

[ghostrider1340]

Een koppel is bezig met sexen.

Zegt de man tegen de vrouw:

"Kom es op maain gezicht zitten."

Zij (geërgerd):

"Veurwa? Is aawe neus misschien langer dan aawe piet .. ‘meniêër’?"

Hij (idem):

"Neije . ‘mádám’, …. maar aaw prooim riekt beter dan aawe’n oosem."


Nederlandse les en de juf vraagt:
Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?'
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: 'WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.'
Zeer goed!', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht!
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer?'.
Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niets mee te maken!'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed!
...WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'

de theorie heeft nie veel uitgehaald ?


http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... 010ol6.flv

[zilladude]

die 1ste !

edit: kheb nu dat filmpje van da vliegtuig pas gezien ! wtf man ! das wel fel zenne

[BULLET-PROOF]

Vóór het huwelijk...

Zij: Doei!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk...

Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!
----------------------------------------------------------------------------------------

Een man zit aan de bar en zit aardig door te zuipen. Aan het eind van de avond, als hij naar huis wil, staat hij op en valt om.
"Zoveel had ik toch niet gedronken?" denkt hij. Hij probeert het nog een keer en weer hetzelfde verhaal.
"Nou," denkt hij, "dan kruip ik maar naar huis."
De volgende morgen maakt zijn dochter hem wakker en vraagt: "Vader, was je weer eens dronken gisteravond?"
Hij zegt: "Wel, hoe kom je daar nu bij."
Waarop ze antwoordt: "De kroeg belde net op, je hebt daar je rolstoel laten staan."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,hoorde ze
daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen
met een vibrator.

Geshockeerd vroeg ze: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
De dochter antwoordde: "Mam, ik ben 35 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen".

De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur opent, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
Pap, ik ben 35 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit
de woonkamer komen.

Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, T.V.
kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.


Vraagt zijn vrouw: "Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?"

Zegt de vader: "Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een koppel viert zijn jubileum van 50jaar getrouwd.
Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50jaar geleden .Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje
Ok zegt de vrouw ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer.
Zij kleedt zich uit , kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer , kijkt in de spiegel en denkt , dat hangt er daar vanonder ook maar slappekes bij. Hij neemt een klein houten plankje , legt het onder zijn slappelingeske en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geiriteerd antwoord bitsig "Voor dien dooie die daar op die houten brancard ligt .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Een dom blondje heeft helemaal geen ervaring met het paardrijden, maar toch besluit ze het op een dag te proberen. Ze stapt vol zelfvertrouwen op het paard, dat meteen begint te galloperen. Even houdt het domme blondje stand maar al snel gaat het paard wilder en wilder. Het domme blondje grabbelt snel naar de manen van het paard maar schuift verder naar beneden. Het paard loopt maar verder en houdt geen rekening met de benarde situatie van het domme blondje, het gaat onverstoort verder. Het domme blondje zakt al snel naar onder en hangt nu aan de buik aan de onderkant van het paard. Het domme blondje dreigt haar bewustzijn te verliezen op het moment dat , wonder boven wonder, de directeur van de supermarkt er aan komt en de stekker uittrekt!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[coolboyke]

hahahaha die zijn goed kevin

[zilladude]

idd !