moppentrommel

[sjmallie94]

waar vind je die ?? of bedenk je die zo uit je kopje ??

[Pindapotje]

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.

- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!
- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.

- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.

Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:

Dag Zuster Anna, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste ...
- En waarop baseer je je???



- U draagt de sandalen van Pater Emile!!

[sjmallie94]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht. Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen:

"Hallo meneer, ik ben Linda... En u verliest uw lading!" , maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de ...chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !" , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."

Waarop de chauffeur zijn raam open draait en roept:

"Ja, stomme trut...Ik ben Theo en ik strooi zout!!".

[yamahakoppel]

Verduiveld goed

Man bezoekt een redelijk gezet hoertje. Hij ligt bij het eerste nummertje boven. Na een poosje begint zij hem telkens op z’n hoofd te voelen. Hij vraagt:
"Wat ben je eigenlijk allemaal aan het doen?"
Zij: "Ik zoek de horentjes."
Hij: "Wat nou horentjes?"
Zij: "Nou, de horentjes omdat je zo verduiveld goed bent!"

Nadat ze hun standje hebben gewijzigd en zij nu boven ligt, begint hij ook op haar hoofd te voelen.
Zij: "En wat ben jij aan het doen dan?"
Hij: "Ik zoek ook de horentjes."
Zij: "Ah ik ben dus ook zo verduiveld goed?"
Hij: "Nee, maar wel zo zwaar als een koe!"

[sjmallie94]

moet je niet tegen de verkeerde zeggen, in die situatie.

[Quadbeest]

[Pindapotje]

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land,

midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:

'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen

en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal

dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.

Beduusd belt het koppel aan de deur.

Een geheimzinnige stem roept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam

en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt:

'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:

'Wat U gedaan heeft was een goede zaak,

want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.

Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.

Ik kan wel nog drie wensen vervullen.

Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.

En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'

Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.

Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'

'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten.

Terwijl ik maar naar één ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw,

en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw

en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben

en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen

waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.

Zegt de geest:

" Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven".

[Pindapotje]

De lerares vraagt aan jefke in de klas :
welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?
ik wil een vrouw zoals de maan
Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is
Nee ik wil dat ze s’avonds komt en s’morgens verdwijnt!!!!

[nelistgb]

jantje vraagt aan zijn vader,wat is het verschil tussen in feite en in principe,
nou zegt zijn vader,vraag eerst maar aan je moeder of ze voor een miljoen het met de buurman wil doen,
zo gezegd zo gedaan,jantje komt terug en zegt jaa dat wil ze!
vader zegt dan vraag nu maar aan je zus of ze het voor een miljoen met de buurman wil doen,
even later komt jantje terug en zegt ja vader zij ook!
nou zegt vader in principe zijn we miljonair,maar in feite zitten we met 2 HOEREN in huis!!!!!!!!

[bizon450]

hoe noemden ze homo's vroeger ? ................. holbewoners
hoe noemen ze de kinderen van een homo ? .................... strondkinderen

[partyboy]

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.

De drie Belgen kopen samen maar één ticket.

De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.



De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.

Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.

De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.


De volgende dag nemen ze allen terug de trein.

De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

De drie Belgen kopen er geen.

De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.

De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het

toilet van de Nederlanders.


De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................



normaal zijn de Belgen de domme figuren hier in Nederland in moppen!

[wouter1995]

Mijn vriendin zet altijd een kleine 'x' onder haar smsjes.
Waarom ze er haar leeftijd in het Romeins neerzet is mij nog steeds een raadsel.

Meneer; mag ik een meter vlees? Slager; we verkopen alleen in kilo's Meneer; geef mij maar een kilometer

Albert Heijn heeft alle honing uit de schappen gehaald…er zit een hele nare bijsmaak aan

Spongebob neemt water op en woont in Bikinibroek... Conclusie: Spongebob is een tampon!

hahaahhaha

[Pindapotje]

Een vrouw zegt tegen haar moeder:

“Ik ga scheiden, want mijn man wil de hele tijd anale seks ....

Eerst was mijn kontgaatje net zo groot als een muntje van tien eurocent, maar nu bijna vijftig eurocent zeg maar.”

Haar moeder zegt: “Nou nou, je bent getrouwd met een multi-miljonair, een succesvolle zakenman, je hebt acht slaapkamers, drie badkamers,
je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week tweeduizend euro, gaat zes keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien voor een verschil van veertig cent! ”

[JdmhatchR]

Hoe hard ging Hitler zijn brommertje in zijn tijd?
40-45

[erikalbring]