| QFB |

Alcoholgebruik : de symptomen, hun oorzaak en oplossing

1- Symptoom : Natte en koude voeten.
Oorzaak : Je glas helt over.
Oplossing : Het glas draaien tot de opening naar boven gericht is.

2- Symptoom : Natte en warme voeten.
Oorzaak : Je hebt je bepist.
Oplossing : Ga je drogen in het dichtstbijzijnde toilet.

3-Symptoom : De toog is van wit email.
Oorzaak : Je bent nog altijd in het toilet.
Oplossing : Roep om bijstand.

4- Symptoom : Je wacht al een uur op het glas dat je besteld hebt.
Oorzaak : De toog bevindt zich achter jou.
Oplossing : Draai je om, daar is je glas.

5-Symptoom : De muur vlak voor jou zit vol lichtjes.
Oorzaak : Je bent op je rug gevallen.
Oplossing : Draai je voorzichtig 90° om.

6- Symptoom : Je mond zit vol sigarettenpeuken.
Oorzaak : Je bent voorovergevallen op de asbak.
Oplossing : Verwijder alles en spoel je mond met een gin tonic.

7- Symptoom : Wazig zicht.
Oorzaak : Je kijkt doorheen een leeg glas.
Oplossing : Vraag om het glas bij te vullen.

8- Symptoom : De grond verplaatst zich onder je voeten.
Oorzaak : Twee uitsmijters dragen je buiten.
Oplossing : Vraag op zijn minst waar ze je naartoe brengen.

9- Symptoom : Meerdere gezichten staren je aan vanuit het water.
Oorzaak : Je bent op het toilet en probeert over te geven.
Oplossing : Stop een vinger in je keel.

10- Symptoom : De mensen rondom jou praten met een mysterieuze echo.
Oorzaak : Je glas zit in je oor.
Oplossing : Hou op met die onnozelheden.

11- Symptoom : Bewegende disco, in ' t wit geklede mensen en montone muziek.
Oorzaak : Je zit in een ambulance.
Oplossing : Niet bewegen. Misschien een delirium tremens.

12- Symptoom : Je huisgenoten zien er raar uit en staren naar jou.
Oorzaak : Je hebt je vergist van huis.
Oplossing : Vraag hen je de weg te wijzen naar je eigen huis.

13- Symptoom : Een grote spot in de disco verblindt je.
Oorzaak : Je ligt uitgestrekt op straat en het wordt al dag.
Oplossing : Koffie en een goede druppel helpen je er bovenop.

Toen ik deze morgen op de autostrade reed,

zag ik links naast mij een vrouw in een spiksplinternieuwe Cadillac.

Ze reed 9O km/u, met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel

terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging.



Ik keek weg voor een paar seconden en toen ik terug keek

zat dat mens half over de dubbele lijn,

nog altijd met haar make up bezig!

Om een aanrijding te vermijden liet ik op slag

mijn electrisch scheerapparaat vallen

zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen.

In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen

door mijn knieën tegen het stuurwiel te zetten,

viel mijn GSM van mijn oor naar beneden

recht in de beker koffie die tussen mijn benen stond.

Gevolg:

mijn broek kletsnat en mijn billen verbrand door de hete koffie,

mijn nieuwe GSM naar de vaantjes

en mijn aanhoudster razend omdat ons gesprek was afgebroken...




't is verdomme altijd hetzelfde

met die vrouwen achter 't stuur!

en hier nog een paar argumenten als een vrouw geen zin heeft in ###

--------------------------------------------------------------------------------

Wist je dat je het aan iemands gezicht kan zien of die persoon seksueel actief is of niet?

1. Seks is een natuurlijke schoonheidsbehandeling. Wetenschappelijke onderzoeken hebben uitgewezen dat wanneer vrouwen seksueel actief zijn, ze meer van het hormoon oestrogeen aanmaken. Dit hormoon zorgt dat je vachtje zal glanzen en 't maakt je huid gladder.

2. Zachte ontspannende vrijages verminderen de kans op problemen als dermatitis, huiduitslag en blaasjes. Het geproduceerde zweet maakt je poriën schoon en doet je huid glimmen.

3. Het bedrijven van de liefde kan alle overtollige calorieën verbranden, die je tijdens dat romantische diner hebt verzameld.

4. Seks is een van de meest veilige sporten. Het rekt en strekt al je spieren in je lichaam. Het is leuker dan 20 banen zwemmen en je hebt er geen speciale gympies voor nodig!

5. Seks is een instant oplossing voor een milde depressie. Het laat endorfine los in je bloedbaan, wat je weer een gelukkig gevoel geeft.

6. Hoe meer seks je hebt, hoe meer seks je aangeboden zal worden. Een seksueel actief lichaam geeft grote hoeveelheden af van de chemische stof feromonen. Deze subtiele seksparfum maakt het tegenovergestelde geslacht seks-gek.

7. Seks is het meest veilige rustgevende middel ter wereld. Het is 10 keer meer effectief dan valium.

8. Kissing each day will keep the dentist away. Zoenen moedigt speeksel aan om etensresten van je tanden te verwijderen en de zuurtegraad van het zuur wat cariës veroorzaakt te verlagen.

>>> Dat voorkomt weer een ophoping van tandplak.

9. Seks laat echt je hoofdpijn verdwijnen. Een vrijpartij kan zo de spanning losmaken die de vernauwing in bloedvaatjes van de hersenen veroorzaakt.

10. Een hoop vrijen kan je verstopte neus vrij maken Seks is een natuurlijke antihistamine. Het kan helpen astma en hooikoorts te overwinnen.

aan yamahakoppel da laatste moet ik is poberen mijn neus zit dicht

dit kan men ook proberen met de qaud thuis wel fun
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... 001ex4.flv

die heb ik al gezien , maar blieft supper leuk , en trouwens als je het thuis doet zal er nietmant er aan gaan hangen , zoo slim denk ik wel dat ze zijn

ghostrider1340 schreef:aan yamahakoppel da laatste moet ik is poberen mijn neus zit dicht

ik denk dat het alleen maar bij vrouwen werkt

yamahakoppel schreef:

ghostrider1340 schreef:aan yamahakoppel da laatste moet ik is poberen mijn neus zit dicht

ik denk dat het alleen maar bij vrouwen werkt

overlaatst vroeg ik aan die van ons of we het nog gingen doen ,daarop antwoorde ze nee ik heb hoofdpijn
ik daarop ha komt goed uit ik heb ook hoofdpijn

Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte,
> > kwam er een man met een voetbalpetje in de Belgische driekleur naar
> > mijn auto toegelopen.
> >
> > Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen.
> >
> > Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei
> >
> > Hebt U het al op het nieuws gehoord!?!
> >
> > Het MAROKKAANS voetbal-elftal is in Korea zojuist gegijzeld en ze vragen
> > 10 miljoen losgeld.
> > Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met
> > benzine overgoten
> > en levend in brand gestoken!"
> >
> > "Sjeesus", zei ik
> >
> > "Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man.
> >
> > Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men
> > zo al gaf,
> > waarop hij antwoordde: "De meesten geven 5 liter."
> >

Sorry, de laatste tijd heb ik mij niet veel kunnen bezighouden met het forum en jullie berichtjes.

Ik was mijn kelder in orde aan het brengen.


Het is nu wel min of meer in orde.
ik wens iedereen een prettig 2008

haha daar kun je een paar quadjes voor kopen mag ik wat ?

LEFFE

Een bouwvakker gaat den eerste dag met zijn nieuwe collega naar de werf.

Zijne collega is een neger.


Hij legt hem de instructies uit die hij aan de neger zal geven van boven op de stelling:


Wanneer ik een vinger toon brengt ge cement naar boven,
wanneer ik twee vingers toon brengt ge bakstenen naar boven,
wanneer ik drie vingers toon, brengt ge me nen goeie koude leffe.
Den bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie vingers.
De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen.
De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn
voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat zelf naar beneden.
Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, ge me moet nen koude leffe brengen?"
Aja, zegt de neger, en ik vraag aan u nen donkere of nen bleken".



Blondje

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Linda... En u verliest uw lading!', maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 'Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen

behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto,

stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!...'

Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme trut... Ik ben Theo en ik strooi zout!'.

vader en dochter (10jaar) komen in herenkappers zaak terwijl vader wordt geknipt staat dochter een pruim op te eten,toen plots de kapper zei tegen meisjes pas op of er komt haar op uw pruim waarop meisjes zei ja en tetten krijg ik ook


Jantje vraagt aan zijn vader"Pa in wie geloof jij nou? De Kerstman of in

Sinterklaas?"

Pa antwoordt: De kerstman natuurlijk!

Waarop Jantje aan zijn vader vraagt:" waarom dan!"

Pa antwoordt:" Ik geloof eerder dat de rendieren gaan vliegen, dan dat die

zwarten gaan werken!"

De penis

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het
werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende
kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

Taalstrijd Filip en Mathilde

Paola vraagt: 'Mathilde, wat hebben jullie zoal kedaan?'
Mathilde zegt: 'Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep!'
Paola repliceert: 'Mathilde dat mag je aan het Hof zo niet zeg!
Zeg dan: Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten.'
Mathilde zegt: 'Oke mama, 'k zal onthouden. O, 'k heb nog iets verketen, Filiep heeft de pan uitkelikt!'

*******************************************************
Prins Filip en Mathilde lagen in bed...
Mathilde: ''t Is ik heb kou.'
Filip: ''t Is koe, ik zal deken haal.'
Mathilde: 'Filip, 't is ik heb nok kou.'
Filip: 'Keen probleem liefste ik zal nok deken haal.'
Mathilde: 'Als mijn moeder kou had dan papa op haar lig!'
Filip: 'Zek Mathilde 't is nu 2:30 dat is nu tok wa laat om uwe papa te bel!'

*******************************************************
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: 'Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil...'.
Waarop Filip: 'Maar Mathilde, kij hebt toch al zo'n skoon feest kehad...'.
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt 'Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil... '.
Waarop Filip: 'Jammaar, wat wielt kij dan?'.
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: " Filip, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wil...'.
Waarop Filip: 'Jaja, ik zie het al, kij wielt het bed voor U alleen!'.

*******************************************************
Zegt de Flup tegen zijn moeder: 'Maman, 't is ik heb de groot probleem, Chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai.'.
Zegt Paola: 'Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?'.
Zegt Filip: 'Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en ik word dan altijd oewakker.'.

*******************************************************
Op een morgen ziet Albert Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip: 'Filip mijn zoon, oewaarom loopt kij rond met een oewekker in oew mond?'.
Waarop Filip antwoordt: 'Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: 'Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!'.

Joske staat met Jefke te praten voor zijn konijnenkot en Jefke

vraagt: "Hoeveel hebt ge er?"

"200", zegt Joske, " en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep"

"Maar allee, da kan toch nie?" zegt Jefke "MOHAMMED" roept Joske

En een bruin konijn komt aangehuppeld.

"Da moet toeval zijn" zegt Jefke

"Maar nee" zegt Joske en hij roept "KHALED"

Weer komt er een konijntje aangehuppeld en Jefke kijkt wantrouwig toe.

"'k Geloof er toch nie veel van zenne " zegt hij.

"ALI" roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven.

"OK, ge hebt me overtuigd" zegt Jefke, "maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?"

"Tja" zegt Joske "dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla."



Ik hoop dat iedereen het ziet als een mop! Ik heb er geen rare bedoelingen mee!


--------------------------------------------------------------------------------

Ik weet zeker dat dit door een MAN is verzonnen want wij vrouwen zijn toch helemaal niet zo veeleisend?

HOE HOU JE EEN VROUW TEVREDEN?
Is dat moeilijk?
Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:
1. Een vriend
2. Een kameraad
3. Een minnaar
4. Een grote broer
5. Een vader
6. Een meester
7. Een chef
8. Een elektricien
9. Een timmerman
10. Een loodgieter
11. Een technicus
12. Een binnenhuisarchitect
13. Een ontwerper
14. Een insectenverdelger
15. Een psycholoog
16. Een psychiater
17. Een genezer
18. Een goede luisteraar
19. Een organisator
20. Een goede echtgenoot
21. Erg schoon
22. Sympathiek
23. Atletisch
24. Warm
25. Attent
26. Galant
27. Intelligent
28. Grappig
29. Creatief
30. Teder
31. Sterk
32. Vol begrip
33. Tolerant
34. Geduldig
35. Ambitieus
36. Capabel
37. Moedig
38. Vastbesloten
39. Trouw
40. Afhankelijk
41. Gepassioneerd
EN OOK NIET VERGETEN OM:
44. Haar vaak complimentjes te geven
45. Van winkelen te houden
46. Eerlijk te zijn
47. Schatrijk te zijn
48. Haar niet zenuwachtig te maken
49. Niet naar andere vrouwen te kijken
EN DAN OOK NOG:
50. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten
51. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf
52. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat
BOVENDIEN IS HET ERG BELANGIJK DAT JE:
53. Nooit haar verjaardag vergeet
54. Nooit je trouwdag vergeet
55. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt

EN...HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN?
1. Laat hem met rust
2. Geef hem eten
3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden
4. Laat hem met de QUAD rijden
TJONGE, WAT ZIJN MANNEN TOCH VEELEISEND!