Geplaatst: za 19 jan, 2008 18:16
Die laatste is echt machtig mooi 
Pagina 10 van 23
Geplaatst: za 19 jan, 2008 19:25
idd goed gevonden
Geplaatst: do 07 feb, 2008 19:48
d'r uit !
Juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Opeens roept Jantje : "Seg Juf, u heeft veel haar op uwe rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe."
De volgende dag is Jantje weer op school. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: "Amai Juf, u heeft zelfs nog veel meer haar op uw linkerarm".
Woedend roept de juf: "D'r uit voor de rest van de week."
De maandag daarop zit Jantje terug in de klas. De juffrouw is door Jantje's opmerkingen een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Dan bukt ze zich om dat krijtje op te rapen.
Plots hoort ze de deur achter zich opengaan: "Dag juf, tot na de kerstvakantie."
Juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Opeens roept Jantje : "Seg Juf, u heeft veel haar op uwe rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe."
De volgende dag is Jantje weer op school. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: "Amai Juf, u heeft zelfs nog veel meer haar op uw linkerarm".
Woedend roept de juf: "D'r uit voor de rest van de week."
De maandag daarop zit Jantje terug in de klas. De juffrouw is door Jantje's opmerkingen een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Dan bukt ze zich om dat krijtje op te rapen.
Plots hoort ze de deur achter zich opengaan: "Dag juf, tot na de kerstvakantie."
Geplaatst: za 09 feb, 2008 18:48
nieuw werk gevonden
en ook bij de moslims bestaan ze
waarom ik liever ET had dan marokanenen turken
nieuwe buikdanseres voor uw feestjes
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... lsaym5.flv
ken niets van voetbal maar dit is wel kunst
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... ickll0.flv
en ook bij de moslims bestaan ze
waarom ik liever ET had dan marokanenen turken
nieuwe buikdanseres voor uw feestjes
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... lsaym5.flv
ken niets van voetbal maar dit is wel kunst
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... ickll0.flv
Geplaatst: za 09 feb, 2008 20:55
een man komt bij de hemelpoort en trekt aan de bel. De poort wachter zegt kom maar binnen. Maar de man trekt nog een x aan de bel, waarop de poort wachter nog een x zegt kom maar binnen. De man zegt niks en trekt nog een x aan de bel, waarop de poort wachter zegt wat is er nou? Zegt de man ja ze zijn me nog aan het reanimeren.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
De boerenknecht
Een boer en de boeren knecht lopen op het land totdat de boer tot zijn enkels in het modder zakt. De boer roept naar de knecht zeg haal mijn laarzen eventjes op. Dus de knecht loopt op het erf waar hij de 2 bloed mooie tweeling dochters van de boer tegenkomt. De tweeling: wat ga je doen?
De knecht: ik mag van de boer met jullie naar bed
De tweeling: Nee dat geloven wij niet
De knecht: onee? en roept naar de boer: Zeg moest ik er nou 1 of 2 pakken
De boer: ALLEBEI NATUURLIJK!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
De boerenknecht
Een boer en de boeren knecht lopen op het land totdat de boer tot zijn enkels in het modder zakt. De boer roept naar de knecht zeg haal mijn laarzen eventjes op. Dus de knecht loopt op het erf waar hij de 2 bloed mooie tweeling dochters van de boer tegenkomt. De tweeling: wat ga je doen?
De knecht: ik mag van de boer met jullie naar bed
De tweeling: Nee dat geloven wij niet
De knecht: onee? en roept naar de boer: Zeg moest ik er nou 1 of 2 pakken
De boer: ALLEBEI NATUURLIJK!
Geplaatst: za 09 feb, 2008 21:44
ghostrider1340 schreef:
waarom ik liever ET had dan marokanenen turken
waar vinden jullie deze dingen? ze zijn kij goed 
Geplaatst: ma 11 feb, 2008 22:40
De juf geeft les over de natuur in het algemeen en nu zijn ze bij het hoofdstuk "fruit en groenten" gekomen.
Ze vraagt aan de leerlingen:" Wie het vlugst 5 soorten fruit kan opnoemen krijgt 10 op 10 ."
Langs alle kanten worden vingers opgestoken en de juf wijst Lowieke aan," Banaan, pruim, peer, appel en krieken juf !"
" Zeer goed en ook zeer snel Lowieke, jij krijgt de 10 punten. Maar hoe wist jij dat zo snel ?" " Wel juffrouw, als ons moeder weeral eens ambras heeft met mijne pa Dan roept ze altijd: probeert van den nacht AA banaan nog mor is in mijn pruim te steke
Dan krijgt GE 'n peer tege aawe appel zodat AA krieken ER van rammelen
------------------------------------------------
Wie kent BRAM?
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik Bram"
Agent: "Bram?"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre "
Ze vraagt aan de leerlingen:" Wie het vlugst 5 soorten fruit kan opnoemen krijgt 10 op 10 ."
Langs alle kanten worden vingers opgestoken en de juf wijst Lowieke aan," Banaan, pruim, peer, appel en krieken juf !"
" Zeer goed en ook zeer snel Lowieke, jij krijgt de 10 punten. Maar hoe wist jij dat zo snel ?" " Wel juffrouw, als ons moeder weeral eens ambras heeft met mijne pa Dan roept ze altijd: probeert van den nacht AA banaan nog mor is in mijn pruim te steke
Dan krijgt GE 'n peer tege aawe appel zodat AA krieken ER van rammelen
------------------------------------------------
Wie kent BRAM?
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik Bram"
Agent: "Bram?"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre "
Geplaatst: za 16 feb, 2008 22:39
Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht.
Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen
elkaar.
Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven
een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de
toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3,
4...11 dwergen van de trap komen in volledig groene outfit. Ze komen in
het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn
wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1,
dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook
zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil a
ni ongerust maken hé, maar awe sjotterkesbak ontsnapt."
Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.
Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.
Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.
Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vangkwak.
Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. Wat is het?
Een debiel peertje!
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.
Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?
Niet teveel gas geven.
Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje?
14cm.
Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.
Wat is een dom blondje in een bibliotheek?
Verdwaald.
Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen
Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?
Ram-Me-Dan
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... anesl1.flv
Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen
elkaar.
Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven
een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de
toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3,
4...11 dwergen van de trap komen in volledig groene outfit. Ze komen in
het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn
wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1,
dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook
zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil a
ni ongerust maken hé, maar awe sjotterkesbak ontsnapt."
Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.
Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.
Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.
Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vangkwak.
Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. Wat is het?
Een debiel peertje!
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.
Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?
Niet teveel gas geven.
Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje?
14cm.
Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.
Wat is een dom blondje in een bibliotheek?
Verdwaald.
Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen
Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?
Ram-Me-Dan
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... anesl1.flv
Geplaatst: zo 17 feb, 2008 08:08
Geachte belegger
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij KPN,
heb je vandaag nog € 45,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog € 36,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij UPC
heb je vandaag nog € 18,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog € 100,--
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,-- volle kratten Bier hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog
statiegeld ter waarde van € 390,--
dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,
met een flesje bier in je hand levert het meeste op !
………………proost !
Uw beleggingsadviseur !
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij KPN,
heb je vandaag nog € 45,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog € 36,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij UPC
heb je vandaag nog € 18,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog € 100,--
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,-- volle kratten Bier hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog
statiegeld ter waarde van € 390,--
dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,
met een flesje bier in je hand levert het meeste op !
………………proost !
Uw beleggingsadviseur !
Geplaatst: zo 17 feb, 2008 09:47
helll yyyeahhhh
Geplaatst: zo 17 feb, 2008 11:14
Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"
Een jongeman gaat biechten.
"Mijnheer pastoor, ik heb gezondigd."
"En waaruit bestond die zonde precies, mijn zoon?"
"Ik heb geslachtelijke betrekkingen gehad."
"Dat is een zware zonde, mijn zoon. En met wie was dat dan?"
"Euh... dat zou ik liever niet vertellen, eerwaarde".
"Als je het niet vertelt, dan kan ik u niet vergeven, mijn zoon."
"Toch liever niet, eerwaarde.
"De pastoor doet nog enkele pogingen:
"Was het misschien met Maria van de bakker?"
"Neen, eerwaarde.""Was het dan met Melanie van de smid?"
"Ook niet, eerwaarde." "Met Stefanie van de slager?"
"Neen, eerwaarde."
"Ja, jongen, ik kan u in deze omstandigheden niet vergeven.
Ga nu maar in vrede.
"De jongeman loopt de kerk uit, waar zijn vriend staat te wachten.
"En, heb je de absolutie gekregen?"
"Neen, maar wel drie goei adressen
hoe herken je een amateur fotograaf
hoe verwijder je mollen uit uwe hof
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... injpi4.flv
wie durft dit hier in belgie doen (geluid opzetten)
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... s12yr9.flv
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"
Een jongeman gaat biechten.
"Mijnheer pastoor, ik heb gezondigd."
"En waaruit bestond die zonde precies, mijn zoon?"
"Ik heb geslachtelijke betrekkingen gehad."
"Dat is een zware zonde, mijn zoon. En met wie was dat dan?"
"Euh... dat zou ik liever niet vertellen, eerwaarde".
"Als je het niet vertelt, dan kan ik u niet vergeven, mijn zoon."
"Toch liever niet, eerwaarde.
"De pastoor doet nog enkele pogingen:
"Was het misschien met Maria van de bakker?"
"Neen, eerwaarde.""Was het dan met Melanie van de smid?"
"Ook niet, eerwaarde." "Met Stefanie van de slager?"
"Neen, eerwaarde."
"Ja, jongen, ik kan u in deze omstandigheden niet vergeven.
Ga nu maar in vrede.
"De jongeman loopt de kerk uit, waar zijn vriend staat te wachten.
"En, heb je de absolutie gekregen?"
"Neen, maar wel drie goei adressen
hoe herken je een amateur fotograaf
hoe verwijder je mollen uit uwe hof
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... injpi4.flv
wie durft dit hier in belgie doen (geluid opzetten)
http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... s12yr9.flv
Geplaatst: zo 17 feb, 2008 11:28
Geplaatst: zo 17 feb, 2008 16:06
ik mijn pc loei hardt gezet ik lig nu nog plat
Geplaatst: di 19 feb, 2008 20:15
leer eerst lopen en dan bloemen water geven
http://img531.imageshack.us/my.php?image=10451cm4.flv
Waarom is een bruidskleed wit?
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt: 'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: 'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.
http://img531.imageshack.us/my.php?image=10451cm4.flv
Waarom is een bruidskleed wit?
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt: 'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: 'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.
Geplaatst: za 01 mar, 2008 23:27
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen
met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man.
'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander.
'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerst man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen
met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man.
'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander.
'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerst man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"