Geplaatst: zo 21 okt, 2007 23:01
gezellig hier 
laat ze maar komen die moppen
laat ze maar komen die moppen
die anderen zijn wel grappig
Pagina 2 van 23
Geplaatst: ma 22 okt, 2007 12:38
kevin, de eerste ken ik al ,heb ik pas geleden ook er op gezet
die anderen zijn wel grappig
die anderen zijn wel grappig
Geplaatst: ma 22 okt, 2007 15:56
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven
de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42
graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden
westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt
is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal
niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe
weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets
beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse.
"Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?"
"Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb:
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven
de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42
graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden
westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt
is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal
niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe
weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets
beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse.
"Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?"
"Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb:
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.
Geplaatst: ma 22 okt, 2007 17:26
ik heb iemand zijn rotweiler gezien op den boulevard
By ghostrider1340
> Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het café of hij wat wil.
> "Awel, ik zou graag mijn kop tussen uw borsten steken en het zweet
> ertussenuit likken."
> De cafébazin is geshokeerd en boos en wil de man buitenzetten. Maar hij sust
> haar en biedt zijn verontschuldigingen aan.
> Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
> "Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren en
> dan alles er uit likken."
> Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen. Tot ze nog eens vraagt
> of die gast wat wil.
> "Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw k.. vol Duvel gieten en dat
> in ene keer leeg drinken."
> De cafebazin is nu echt pissed en gaat naar boven haar vent erbij halen.
> "Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen?"
> De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op "Wat dan?"
> "Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken!"
> "Wat? De onbeschofterik! Die sla ik in het ziekenhuis." En hij rolt zijn
> mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
> "Ja, maar das niet alles, hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en
> dan alles oplikken."
> "Wat? De pervert, die kan ineens zijn bodybag gaan bestellen." De man neemt
> zijn baseballbat uit een hoek en vertrekt naar beneden.
> "Wacht, het is nog erger" zegt zijn vrouw "Hij wou ook mijn k.. vol Duvel
> gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
> De man zet zijn baseballbat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat
> terug in de zetel zijn gazet lezen.
> "Sorry schat, maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken,
> wil ik geen ruzie."
op de bouw in duitsland
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... aubgk4.flv
By ghostrider1340
> Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het café of hij wat wil.
> "Awel, ik zou graag mijn kop tussen uw borsten steken en het zweet
> ertussenuit likken."
> De cafébazin is geshokeerd en boos en wil de man buitenzetten. Maar hij sust
> haar en biedt zijn verontschuldigingen aan.
> Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
> "Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren en
> dan alles er uit likken."
> Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen. Tot ze nog eens vraagt
> of die gast wat wil.
> "Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw k.. vol Duvel gieten en dat
> in ene keer leeg drinken."
> De cafebazin is nu echt pissed en gaat naar boven haar vent erbij halen.
> "Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen?"
> De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op "Wat dan?"
> "Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken!"
> "Wat? De onbeschofterik! Die sla ik in het ziekenhuis." En hij rolt zijn
> mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
> "Ja, maar das niet alles, hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en
> dan alles oplikken."
> "Wat? De pervert, die kan ineens zijn bodybag gaan bestellen." De man neemt
> zijn baseballbat uit een hoek en vertrekt naar beneden.
> "Wacht, het is nog erger" zegt zijn vrouw "Hij wou ook mijn k.. vol Duvel
> gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
> De man zet zijn baseballbat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat
> terug in de zetel zijn gazet lezen.
> "Sorry schat, maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken,
> wil ik geen ruzie."
op de bouw in duitsland
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... aubgk4.flv
Geplaatst: ma 22 okt, 2007 20:49
ik weet niet waar je ze blijft halen maar schitterend gewoon
Geplaatst: ma 22 okt, 2007 21:04
Geplaatst: ma 22 okt, 2007 21:09
Geplaatst: ma 22 okt, 2007 21:11
ocharme da beest !
Geplaatst: di 23 okt, 2007 08:11
dansende kakatoo
http://www.youtube.com/watch?v=1j_fxs8mUcQ
en m jackson op de moto
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ngpps1.flv
handig!
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... oczfx0.flv
http://www.youtube.com/watch?v=1j_fxs8mUcQ
en m jackson op de moto
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ngpps1.flv
handig!
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... oczfx0.flv
Geplaatst: di 23 okt, 2007 09:17
die ezel was dat precies al gewoon zo rustig dat ie bleef Geplaatst: di 23 okt, 2007 14:15
da laatste zou heel makkelijk zijn !ghostrider1340 schreef:dansende kakatoo
http://www.youtube.com/watch?v=1j_fxs8mUcQ
en m jackson op de moto
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ngpps1.flv
handig!
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... oczfx0.flv
Geplaatst: wo 24 okt, 2007 12:28
Hypnose
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?"
De vrouw zegt:
"Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn".
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt:
"Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu:
"Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw
vast, neemt haar naar bed en zegt:
"Blijf liggen, ik ben subiet terug."
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
"Man, dat was ongelooflijk!"
Waarop de man zegt:
"Niet bewegen! Ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
"Niet bewegen, ik ben subiet terug."
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!"
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?"
De vrouw zegt:
"Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn".
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt:
"Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu:
"Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw
vast, neemt haar naar bed en zegt:
"Blijf liggen, ik ben subiet terug."
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
"Man, dat was ongelooflijk!"
Waarop de man zegt:
"Niet bewegen! Ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
"Niet bewegen, ik ben subiet terug."
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!"
Geplaatst: wo 24 okt, 2007 13:26
Geplaatst: wo 24 okt, 2007 13:40
Geplaatst: wo 24 okt, 2007 19:48
hoe doe je een F1 zingen
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... siclr7.flv
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... siclr7.flv