| QFB |

allemaal goeie, zeker diene fotograaf

ik heb een nieuwe auto gekocht bij ikea hier al een foto







Twee Marokkanen rijden met nen moto op de E313, richting Antwerpen.

Iets na Hasselt valt de moto in panne.

Ze duwen de moto tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.

Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.

De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.

"Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd

voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij".

Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten

met bruine medecine balls van 5 kilo.

Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen,

met moto en al in zijn oplegger kruipen.

Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flik gas.

Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje steekt hem voor en

stuurt hem naar de pechstrook. Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan

zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op

de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren, zegt dat hij eieren uit Marokko

vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.

Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.

Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetene de centrale op te roepen

om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.

De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft.

"Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee

uitgebroed, maar ze hebben al nen moto gestolen".


groot bakkes amaai

http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... as2ug5.flv

groot bakkes ja en nu nog het blik openen met de tong

dit is
http://img532.imageshack.us/my.php?image=badweldwm7.flv
snel bootje

http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... renny0.flv

dit is maar een muggebeet
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ionra8.flv

Dat eerste filmpke denk ik toch dat de mechanieker zwaar naar zijn voeten gaat krijgen van de rijder

Dat tweede filmkpe AMAI ik denk als ge daar bijzit ge toch wel even uw billen bij elkaar knijpt maar dat ding is wel bijzonder goed wendbaar als ge ziet dat die me zo een snelheid tussen die smalle waterlopen al die bochtjes neemt

Dat derde filmpke :

Hallo kom maar terug uit vakantie met zoiets in uw hoofd een klein muggebeetje en wie zou eraan denken dat het beest een eitje gelegd heeft.


Goei filmpkes Ghostrider 1340

ik probeer zo nu en da wa bij te houden als je 2@3 nachten weg bent is de e.mail box zo vol da ik moet selecteren heb er ook maar die zijn te te voor hier op te zetten qau bloot en geweld
maar ik ben een
heb net een vapor teller besteld zoon had 2 boetes maar staan wel op mijn naam die boetes eentje van 50 € en eentje van 120€

Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen.
Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen...
"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..."
"OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen :
"Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap of neuken! Dat heet STAPELBED!
En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!"

ghostrider1340 schreef:ik probeer zo nu en da wa bij te houden als je 2@3 nachten weg bent is de e.mail box zo vol da ik moet selecteren heb er ook maar die zijn te te voor hier op te zetten qau bloot en geweld
maar ik ben een
heb net een vapor teller besteld zoon had 2 boetes maar staan wel op mijn naam die boetes eentje van 50 € en eentje van 120€

Hehe dat zijn geen kleintjes, je zoon zal paar x de auto mogen wassen zeker ?

3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :

"Volgens mij" zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."



"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."



"Als ik namelijk 's avonds thuis kom en de lichtschakelaar aanknip, brand onmiddellijk het licht."

"Ik denk" vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."



Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?

"Dat is zonder twijfel den diarree!, en ik zal je uitleggen waarom."

"Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik."

"Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten!"

ook de oudere doen met de moderne techniek mee


blondjes en paal dansen gaat niet samen
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... akomm4.flv

ikkke zat ah nee man
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ikejr0.flv


auditie voor buitenwipper
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ionuj1.flv

de nieuwe poetsvrouw komt van de week bij ons kuisen hier was ze bezig bij den dokter

http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... egiab2.flv

Dat buitenwippergedoe, niet normaal, die met de appel hehe : American History x 10 jaar later ^^

uit welk soort van leer is het leer van een rolstoel gemaakt?





uit anti-loop

wat is een bekent merk van rolstoelen?

IsLam

wa zijn 5homos in een minibusje?


the aids team

Er komt een blondje ,
dat al bijna 8 maanden zwanger is,

bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter:
"Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger,waarom wilt u de pil dat is veel te laat".
Zegt het blondje:
"Maakt mij niet uit ik wil toch de pil"De dokter word lichtelijk boos en zegt:"Nee mevrouw u krijgt van mij de pil niet ,waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje:"Nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".

Het zal je maar gebeuren!

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter...

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:

Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!

Tot vrijdag schat

EMANCIPATIE VERGADERING

Vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal .

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .

'De 1stedag iek sie nix,

de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.

Een eenzame vrouw van 70 jaar, was op zoek naar een nieuwe liefde. Ze plaatste een advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!

MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),

MOET MIJ NIET SLAAN,

MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,

EN MOET GOED IN BED ZIJN!

REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na twee dagen gaat de deurbel.
Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de
deur.
Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.

'Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?', zegt de
vrouw, 'Kijk nou eens naar jezelf... je hebt geen benen!'

De oude man glimlacht, en zegt:

'Daarom kan ik niet wegrennen van jou!'



Ze gromde een keer.

'Je hebt zelfs geen handen!'

Weer glimlachte de oude man en zegt:

'Dan kan ik je ook niet slaan!'



Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt:

'Ben je nog steeds goed in bed'?

De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij:

'Ik heb toch op de deurbel gedrukt?'