| QFB |

welk deel van een plant mag je zeker niet op eten

de rolstoel

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton ?', vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'

'Wat zijn die drie testen ?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een

spier te vertrekken. Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.

Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme

heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot,

ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !'

'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan aangeschoten: 'Waar is dien tequilla?'

*hik*. Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.

Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens vraagt hij :'soo waar ista woeffie?'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.

Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen, grommen en plots een ijzige stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen,

z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oow Keej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand ?'

ghostrider1340 schreef:Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton ?', vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'

'Wat zijn die drie testen ?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een

spier te vertrekken. Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.

Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme

heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot,

ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !'

'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan aangeschoten: 'Waar is dien tequilla?'

*hik*. Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.

Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens vraagt hij :'soo waar ista woeffie?'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.

Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen, grommen en plots een ijzige stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen,

z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oow Keej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand ?'

wahahhaha

stier met 3 k-l-o-t-e-n

Een oudjuh

Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.

Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'

GA NAAR DE VOLGENDE SITE:
http://www.tatuagemdaboa.com.br/

2. TYP JE VOORNAAM IN DE EERSTE REGEL

3. TYP JE ACHTERNAAM IN DE TWEEDE REGEL
E-MAIL ADRES HOEF JE NIET IN TE VULLEN



4. CLICK OP 'Vizualizar' EN KIJK WAT ER GEBEURT...VRAAG ME NIET HOE HET KAN!

bah degoetant!

Mooi topic:D

nou een vieze mop[:P


Een vrouw kwam bij de dokter en zegt "ik heb een splinter in mn k*t". "Hoe komt dat vraagt de dokter". "Ik heb met Pinokio gen*ukt".



Jantje zit in de klas en zegt heletijd "vroem vroem". "Houd op" zegt de jufvrouw. Maar weer zegt Jante "vroem vroem". De jufvrouw zegt "nu is het genoeg geweeest ga op de gang staan". Maar jante blijft stil zitten. "Vooruit Jantje na buiten", "kan niet" zegt Jantje, "m;n benzine is op".


Nouja wat groffe en wat kinderachtige grap maargoed houd dit topic in leven kheb me kapot gelachen!

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.

De verpleegsters wassen haar,

geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel.
Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.

Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.


Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. Is alles goed verlopen tot nu toe,

zijn ze vriendelijk?

Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!



Een belg zegt aan zijn hollandse vriend :
'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.
'Fantastisch zeg,' zegt de hollander, hoe doe je dat ?
'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.'
'Geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen ?' vraagt de hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.'
Waar de hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld '

Ook even mijn kleine bijdrage


volvomopje om te beginnen

Ronny komt Eddy tegen rijdend in een dikke Volvo.

Ola," zegt Ronny, "het gaat je goed zo te zien."

Zegt Eddy: "Ik mag niet klagen ik doe veel zaken in Zweden, en die lopen zeer goed.

Ronny kijkt in de auto rond en ziet achterin een bloedmooie goedgevulde griet zitten.

Zegt Ronny wijzend op het blondje: "Zweedse?"

Zegt Eddy: "Valt wel mee. Alleen onder haar oksels!."

-------------------------------------------------------------------------------------

Klein jantje is 8jaar en mag van zijn ouders bij oma blijven, terwijl zij een avondje uitgaan naar het toneel.

Geen probleem voor oma , ware het niet dat ze in principe iedere avond door Jantjes'mama een supositoireke opgestoken krijgt om goed te kunnen slapen.

Oma bedenkt al snel dat Jantje dat ook wel es zal kunnen voor 1 keer.

Dus zo gezegd zo gedaan, tis 20.30u en het wordt tijd om te gaan slapen.

Oma strekt zich languit in haar bed, en vraagt Jantje om zich klaar te houden.
Ze trekt haar bommakleed naar boven en 'positioneert' zich.

Na de instructies van oma gekregen te hebben houdt Jantje zich een beetje onwennig klaar.

Jantje bekijkt de situatie en vraagt verbaast:

Oma, moet ik dat bolletje in het bovenste gaatje steken, of moet ik diene kalkoen eten geven?!

--------------------------------------------------------------------------------------

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.

De dokter zegt tegen de man: "Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig: - een staaltje van je urine, - een staaltje van je stoelgang en een staaltje sperma."

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept: "Wuk, etn noadig ?"

Waarop de vrouw zegt: "Joen oenderbroek" !

Verhaal van een motorijder


Een motorijder verteld aan zijn vrienden motorijders:

Gisterenavond heb ik een café een prachtig blondje ontmoet

De vrienden motorijders:

- Aaaah! En laat horen?

- Wel we drinken een glaasje, en ik begin ze te kussen?

De vrienden motorijders:

- Aaaaaaah! En dan?

- Ik vraag haar om bij haar thuis te gaan, zij is akkoord en we verlaten het café.

De vrienden motorijders:

- Aaaaaaaaaaah! En dan?

- wel op de parking, zegt ze: ' kleed mij uit'.

De vrienden motorijders:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! En dan?

- Wel ik doe haar slipje uit, hef haar op, zet haar op de zadel van mijne nieuwe moto en?

De vrienden motorijders:

- Hedde gij nen nieuwe moto? Welk merk is het? !








verhaal van het blondje



Een blondje verteld aan haar blonde vriendinnen



Gisterenavond heb ik een café een prachtige motorijder ontmoet

De blonde vriendinnen

- Aaaah! En laat horen?

- Wel we drinken een glaasje, en ik begin hem te kussen?

De blonde vriendinnen

- Aaaaaaah! En dan?

- Hij steld voor om bij mij thuis te gaan, ik ben akkoord en we verlaten het café.

De blonde vriendinnen

- Aaaaaaaaaaah! En dan?

- wel op de parking, zeg ik hem: ' kleed mij uit'.

De blonde vriendinnen

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! En dan?

- Wel hij doet mijn slipje uit, en?

De blonde vriendinnen

- Hedde gij een slipje aan? !

Senioren en gezond eten

Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd.
Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.

Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen
stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...
St. Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het bad.
In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: 'Welkom in de hemel.
Dit is nu jullie nieuwe thuis.'
De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten.
'Wel, niets', zei St.
Pieter.
'Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel.'
De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.
'Wat zijn de kosten voor het groen?' vroeg de oude man.
'Dit is de hemel', antwoordde St.
Pieter.
'Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag.'
Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd...
'Vraag maar niets', zei St.
Pieter tegen de man.
'Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten'.
De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw.
'Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafeïne thee en koffie?' vroeg ze.
'Dat is het beste eraan', antwoordde St.
Pieter.
'Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden.
Dit is de hemel!'









De oude man vroeg: 'Geen fitness studio om te trainen?'
'Niet tenzij je het zelf wilt', was het antwoord.
'Geen controle van bloeddruk en handenvol
vitamine supplementen slikken...?'
'Nooit meer.
Alles wat je hier doet is genieten.'
De oude man keek naar zijn vrouw en zei:
'Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !'.. .

Komt een man bij de apotheker: " Ik wil graag een doosje acetylsalicylzuur."
De apotheker verbaast: "Acetylsalicylzuur? U bedoeld zeker aspirine?"
"Ja, dat..." antwoord de man: " ...ik vergeet die naam ook altijd.."

Neem je rekenmachine bij de hand :
Er was eens 1 Marokkaan.
1 intikken
Hij was 59 jaar.
59 (bij zetten,niet optellen)
Hij had 8 vrouwen:
8 (bij zetten,niet optellen)
Met die 8 vrouwen had hij 69 kinderen
69 (ook bij zetten)
Die kinderen eten 2x daags:
Nu x 2 rekenen =
WIE GAAT DAT BETALEN?
Draai je rekenmachine op zijn kop! Doen! Keigoed ! !!

hu die snap ik niet