moppentrommel

[yamahakoppel]

Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles hier ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar één doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST."

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen, gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzake weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja" zegt de zoon: " Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT."

[Léon]

Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de babys verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Belske naar huis ga'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker'............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Léon]

ja ook zeker goed hoor

[dieseltank]

[dieseltank]

wahha die is goed ja

[sjmallie94]

http://video.msn.com/video.aspx/?mkt=nl ... wsignin1.0" onclick="window.open(this.href);return false; die kerel heeft eens geluk zeg

[KrisZ400]

.




.




.




.




.

[sjmallie94]

whahha goed gevonde

[minisloot]

super mooi

[sjmallie94]

http://www.youtube.com/watch?v=hg3WVbN9 ... .hyves.nl/" onclick="window.open(this.href);return false; is wel

http://www.youtube.com/watch?v=iimhUiP8 ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false; leuk als je hem niet ziet aan komen hihi

http://www.youtube.com/watch?v=HHTQamDu ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false; die hadden eens geluk

http://www.youtube.com/watch?v=umewQFeI ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false; wat een vogels veroorzaakt

[Nelson92]

wisten jullie dit?

mannen en vrouwen bij de geldautomaat.

Mannen.
1) auto parkeren.
2) uitstappen, de bank ingaan.
3) kaart in automaat steken.
4) pin-code ingeven
5) kaart en geld pakken en vertrekken.

Vrouwen:
1) aankomen
2) make-up in achteruitkijkspiegel controleren
3) motor uitzetten
4) sleutel in handtas steken
5) de bank ingaan
6) kaart in handtas zoeken
7) kaart in automaat steken
8 ) in handtas naar de pin-code zoeken
9) pin-code ingeven
10) enkele minuten de bedieningsvoorschriften van de automaat bestuderen
11) "voortgang stoppen" indrukken
12) pin-code weer ingeven
13) saldo controleren
14) enveloppe in handtas zoeken
15) stift in handtas zoeken
16) saldo op enveloppe schrijven
17) nog eens de bedieningsvoorschriften van de automaat bestuderen
18) geld uit de automaat halen
19) in de auto stappen
20) make-up controleren
21) kapsel controleren
22) sleutel in handtas zoeken
23) auto starten
24) make-up nogmaals controleren
25) weg rijden
26) stoppen
27) omkeren
28) uitstappen
29) kaart uit automaat nemen
30) instappen
31) kaart in enveloppe steken
32) geldafname opschrijven
33) in handtas plaats voor enveloppe maken
34) kapsel controleren
35) weg rijden
36) 5 km verder rijden
37) handrem los maken
38) ...
39) ...

[dieseltank]

whahah
ben ik blij dat k een man ben

[brechten]

een beetje grof maarjaa

wat is het verschil tussen de titanic en je vrouw????

op de titanic weten ze ten minste hoeveel mensen er op gezeten hebben

[Ardjuh]

wisten jullie dit?

mannen en vrouwen bij de geldautomaat.

Mannen.
1) auto parkeren.
2) uitstappen, de bank ingaan.
3) kaart in automaat steken.
4) pin-code ingeven
5) kaart en geld pakken en vertrekken.

Vrouwen:
1) aankomen
2) make-up in achteruitkijkspiegel controleren
3) motor uitzetten
4) sleutel in handtas steken
5) de bank ingaan
6) kaart in handtas zoeken
7) kaart in automaat steken
8 ) in handtas naar de pin-code zoeken
9) pin-code ingeven
10) enkele minuten de bedieningsvoorschriften van de automaat bestuderen
11) "voortgang stoppen" indrukken
12) pin-code weer ingeven
13) saldo controleren
14) enveloppe in handtas zoeken
15) stift in handtas zoeken
16) saldo op enveloppe schrijven
17) nog eens de bedieningsvoorschriften van de automaat bestuderen
18) geld uit de automaat halen
19) in de auto stappen
20) make-up controleren
21) kapsel controleren
22) sleutel in handtas zoeken
23) auto starten
24) make-up nogmaals controleren
25) weg rijden
26) stoppen
27) omkeren
28) uitstappen
29) kaart uit automaat nemen
30) instappen
31) kaart in enveloppe steken
32) geldafname opschrijven
33) in handtas plaats voor enveloppe maken
34) kapsel controleren
35) weg rijden
36) 5 km verder rijden
37) handrem los maken
38) ...
39) ...

Hebben van die toegangspoortjes bij het werk.... en kan dit verhaal alleen maar bevestigen! Al meerdere keren mee gemaakt.

[yamahakoppel]

De Belastingdienst

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen.
5 Minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er is gebeurd.
'Kut-belastingdienst' zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed".
"Verdomme" zegt zijn maat "ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit".
Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen. 5 Minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij had een blinddoek om, een platgenepen wc rolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter.
"Wat hebben ze toch met jou gedaan" zegt zijn maat.
"Nondeju", zegt ie, "bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten".