| QFB |

Komt een man bij de dokter omdat hij al een aantal dagen last heeft van diarree. De dokter zegt tegen hem:
"Nou, daar heb ik goede medicijnen voor," en schrijft een recept uit.

Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft uitgeschreven en denkt:
"Nou, laat ik mijn patiënt maar gauw even opbellen."
Aan de telefoon vraagt hij zijn patiënt hoe het ermee gaat, waarop deze antwoordt:
"Dokter, ik sta inmiddels tot mijn knieën in de poep maar ik blijf er ontzettend rustig onder!"

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................

whahahahahahaha

haha

Een man kruipt heel erg dorstig door de woestijn. Opeens komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt:
"Meneer, heeft u water?"
Zegt de Arabier:
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!"
De man zegt boos:
"Wat heb ik nou aan stropdassen?"

De man kruipt halfdood verder, weer komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt:
"Meneer, heeft u water?"
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!" zegt de Arabier.
"Wat heb ik nou aan die stropdassen?!" zegt de man woedend.

Met zijn laatste krachten kruipt de man verder. Opeens ziet hij in de verte een café. Hij kruipt ernaar toe, als hij niet snel iets drinkt zou hij sterven. Hij kruipt naar de drempel, maar wordt tegengehouden door de uitsmijter.
"Ho, ho, niet zonder stropdas!"

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk.
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.Op een gegeven moment zei hij:
"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."

Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"

Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw:
"Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een
cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war .
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden .
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole
_________________

Het is geel en als het in je oog komt, ben je dood.





Een trein

Op Tweede Pinksterdag wilde de dokter van het dorpje Lenten met zijn boot een tochtje maken. Hij liep naar de steiger van de jachthaven en wat denk je, zijn boot was weg. Hij ging eerst aan de havenmeester vragen of er iets was, maar die had niets gezien. Daarom ging hij naar de politie om te zeggen dat zijn boot was gestolen. Een dag later belde de havenmeester op. De boot was weer terug. De dokter was natuurlijk blij en ging meteen naar de jachthaven toe. De boot lag keurig aan de steiger. Bij het stuurwiel lag een envelop, met daarin een briefje.

"Beste eigenaar. Ik wilde gisteren een stukje varen maar kon nergens een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken geef ik u twee kaartjes voor een concert komende zondag. Ik hoop dat u van muziek houdt."

Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn huis helemaal leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje. Daarop stond:
"En? Hoe was het concert?"

==============================================================================================

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk,
want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw,
na al die jaren dat u getrouwd bent,
nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd.
"Zwijg", zegt de man,
"ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"


=======================================================================
Mevrouw Jansen komt bij haar zoon, die in Amsterdam studeert, een paar dagen logeren. Ze komt er achter dat haar zoon Henk samenwoont met Sandra, een knappe en welgevormde vrouwelijke kamergenoot. Mevrouw Jansen ziet hoe mooi de blonde kamergenoot van haar zoon is. Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt haar nog nieuwsgieriger. Henk kan de gedachten van z’n moeder lezen en zegt:
"Ik weet wat je denkt ma, maar ik verzeker je, Sandra en ik zijn gewoon huisgenoten."

Ongeveer een week later zegt Sandra tegen Henk:
"Sinds je moeder hier weg is, kan ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot vinden. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, zoiets doet m’n moeder niet. Maar ik zal haar wel een mailtje sturen om het aan haar te vragen."

Dus ging hij zitten en mailde:
"Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen. En ik zeg ook niet dat je de suikerpot niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit dat de suikerpot wel weg is sinds jij vertrokken bent. Liefs, je zoon Henk."

Een paar dagen later ontvangt Henk een mail van z’n moeder:
"Lieve Henk, ik zeg helemaal niet dat je met Sandra slaapt. En ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit, dat als zij in haar EIGEN BED zou slapen, ze de suikerpot nu al lang gevonden zou moeten hebben. Liefs, je mama."

=================================================================================================



In een treincoupe zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.

Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we van het geld".

Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje olie wat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie".

De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: "Je waagt het niet, he?!"

===============================================================================================

Een dokter in Belgie wilde een dag afpakken om te gaan vissen.

" Hij zij tegen zijn assistant " Paul ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten dusjij moet de patienten helpen.

"Dat is goed dokter" zegt Paul.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt

"En Paul hoe was je dag?"

Nou zegt Paul " Ik heb 3 patienten geholpen de eerste had hoofdpijn dus ik heb hem wat asperine gegeven"

"Goed" zegt de dokter "en de tweede?"

"O die had het zuurbranden en die heb ik Rennies gegeven"

" Heel goed" zegt de dokter "en de derde ?"

"O dokter ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeld schone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf zelfs haar bh en slip en gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gesprijd en roept "Dokter,dokter help me ik heb in vijf jaar geen man meer gezien"

"O God Paul wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter

"Ik heb haar oogdruppels gegeven!!!!"

====================================================================================

Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.


De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"


"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd,
awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"

=====================================================================================

Wat me vannacht is overkomen.

Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om 4 uur flink op de deur gebonkt en aangebeld.
Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor
ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen: "Hé, kom me effe helpen duwen !!
"Ik roep terug: "doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij wilt dat ik kom duwen, doeoeiii"Terug in bed zegt mijn vrouw: "Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen
dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen.
Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?""Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat."
Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep:
"Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! "
Hoor ik de dronkaard schreeuwen: "Hier in je tuin op de schommel !!!"

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.

Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien

legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.

"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af

=============================================================================

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis. Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.

De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses.
"Laat me je helpen," zegt ze, "ik ben fysiotherapeut, en ik weet hoe ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol, "je zult zien dat ik echt goed ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man, "maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

=======================================================================================

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar,
terwijl haar man op zijn werk is.

Zonder dat ze het echter weet,
bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer.

Geheel onverwacht komt haar man thuis
en sluit ze haar minnaar op in de kast,
samen met het jochie.

Jochie: "Donker hier hè?"

Minnaar: "Ja , dat is het zeker."

Jochie: "Ik heb een voetbal."

Minnaar: "Das fijn voor je."

Jochie: "Kopen?"

Minnaar: "Nee, dank je."

Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?"

Minnaar: "Oké oké, hoeveel?"

Jochie: "250 euro."

En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie
en de minnaar samen in de kast zitten.

Jochie: "Donker hier hè?"

Minnaar: "Ja , dat is het zeker."

Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
"Hoeveel?"

Jochie: "750 euro."

Minnaar: "Oké."

En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbal en je voetbalschoenen ,
dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras."

Jochie: "Dat gaat niet."

Vader: "Hoezo niet?"

Jochie: "Ik heb ze verkocht."

Vader: "Wat???
Voor hoeveel heb je ze verkocht?"

Jochie: "Samen voor 1.000 euro."

Vader: "Dat is toch veel te veel?
Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!

Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost!

Ik neem je mee naar de kerk,
dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"

Ze gaan naar de kerk en de vader
neemt zijn zoon mee naar het biechthok,
laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.

Jochie: "Donker hier hè?"

Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"

> Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
> Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
> Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder
>> Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
> dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
> Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe
> je
> niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje
> van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft
>> gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
>> Goed plan ! : denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten
> en> drinkt er nog een paar.>> Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn
> vrouw
> boos aantreft.
>> Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al> vermoedde,
> maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste
> en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
> Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro
> zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
>> O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

zat ik laatst met een mooie vrouw een hele avond aan de bar, lekker praten en lachen met elkaar

zegt ze op het eind van de avond "goh ik vindt je zo leuk , bedrijf de liefde met me net zoals in de film"

dussss

ik bind haar vast, neuk haar snoeihard in dr reet , spuit haar gezicht helemaal vol en sla op dr kont.....

huilend ging ze naar huis ??






schijnbaar houden we toch niet van de zelfde films.............

hole in one!

Goede raad voor het geval de alcohol je parten zou spelen:

Symptoom 1: koude en vochtige voeten
Oorzaak : U houdt uw glas scheef
Remedie: draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan

Symptoom 2: warme en vochtige voeten
Oorzaak : u hebt op uw voeten gepist
Remedie: ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet

Symptoom 3: de toog is wit en blinkt.
Oorzaak : U bevindt zich nog steeds in de toiletten
Remedie: roep om hulp

Symptoom 4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde
Oorzaak : de toog bevindt zich achter u
Remedie: draai U 180 graden om

Symptoom 5: de muur rechtover U geeft licht
Oorzaak : U bent achterover gevallen op uw rug
Remedie: Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond

Symptoom 6: uw mond zit vol peukjes.
Oorzaak : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog
Remedie: Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic

Symptoom 7: troebel zicht
Oorzaak : U kijkt door een leeg glas
Remedie: Bestel een nieuw rondje

Symptoom 8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten.
Oorzaak : Twee buitenwippers dragen u naar buiten
Remedie: Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen

Symptoom 9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken
Oorzaak : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen
Remedie: steek uw vinger in uw keel

Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo
Oorzaak : U goot uw glas in uw oor
Remedie: Stop met onnozel doen

Symptoom 11: de discotheek wiebelt, de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig
Oorzaak : U bevindt zich in een ziekenwagen
Remedie: Niet bewegen

Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik
Oorzaak : U hebt zich van huis vergist
Remedie: Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden


Symptoom 13: Een enorme discotheekspot verblindt u
Oorzaak : U ligt op straat en het is reeds daglicht
Remedie: Ga ergens een koffietje met een druppel drinken om te bekomen

de mop van vandaag:

Mohammed gaat naar school en vraagt aan ze leraar
Hoe kan ik Nederlander worden?
leraar zegt: Dan Moet je een 7 voor Nederlands staan en een 7 voor wiskunde.
Hij gaat leren en leren en leren als of zijn leven er van af hangt.
Na een aantal weken heeft hij zijn rapport en heeft een 8 voor Nederlands en een 8 voor wiskunde
Hij print naar huis, en zegt: mam mam mam
ik ben nederlander!
heb een 8 voor nederlands en een 8 voor wiskunde
moeder zegt: mag niet mag niet en slaat hem in elkaar
vader doet precies zelfde
hij rent naar boven
en zegt: BEN GVD NOG GEEN 10 MINUTEN NEDERLANDER EN NU AL RUZIE MET DIE KUT MARROKANEN