| QFB |

WAHAHAHAH!!!!!!!

een man was aant fissen , de politie zag het en ging vragen of hij een vergunning had voor karpers te vissen.
natuurlijk zegt de man en laat keurig zijn vergunning zien. agent keek verbaast en pakt een karper uit de doos een ruikt aan zijn achtersten , en zegt hebt u ook een vergunning voor duitsen karpers ?? natuurlijk zegt hij en laat de vergunning netjes zien. agent werd boos , pakte nog een vis uit de doos, en ruikt weer aan het achterste van de vis. hij zegt heeft u ook vergunning voor nerderlandse karpers?? natuurlijk en hij liet het mooi zien , agent was boos , en zij waar komt u vandaan meneer ?? , de man trekt zijn broek naar onder en zegt , ruik maar aan mij achterwerk onze expert

als ik mag kiezen ,krijg ik liever parkinson dan alzheimer hoor......waarom?



ik mors liever eens met mijn pintje dan dat ik ze vergeet uit te drinken.

Greetz Kwatter

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!


Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"

sjmallie94 schreef:een man was aant fissen , de politie zag het en ging vragen of hij een vergunning had voor karpers te vissen.
natuurlijk zegt de man en laat keurig zijn vergunning zien. agent keek verbaast en pakt een karper uit de doos een ruikt aan zijn achtersten , en zegt hebt u ook een vergunning voor duitsen karpers ?? natuurlijk zegt hij en laat de vergunning netjes zien. agent werd boos , pakte nog een vis uit de doos, en ruikt weer aan het achterste van de vis. hij zegt heeft u ook vergunning voor nerderlandse karpers?? natuurlijk en hij liet het mooi zien , agent was boos , en zij waar komt u vandaan meneer ?? , de man trekt zijn broek naar onder en zegt , ruik maar aan mij achterwerk onze expert :ol:

die was gister of eergister op 3fm!

gister had ook gehoord op de radio vond die goed

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en
waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment
de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te
bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd,
zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de
schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."


De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes
gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber
9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."

Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het
bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,
dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en
te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:

"Stinkdier; gedood met een bijl."

yamahakoppel schreef:Sorry, de laatste tijd heb ik mij niet veel kunnen bezighouden met het forum en jullie berichtjes.

Ik was mijn kelder in orde aan het brengen.


Het is nu wel min of meer in orde.
ik wens iedereen een prettig 2008

geef mij maar 1% van wat daar ligt

is ondertussen al 2 jaar weg 3 garages, wat aan het huis en ex vriendin die vertrokken is dat laatste was het duurste

fijn he!!.. ex'en

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.
Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien
heeft de zaak binnen. Hij denkt na over hoe hij haar kan
aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen
champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje
aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de
fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op
het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man
bezorgen.

Op het briefje schreef zij :
" Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich
in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening
minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een
vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
" Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een
Ferrari
en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat
telkens meer
dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in
Florida en
ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,
laat ik
6 cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

Laats was ik in België en zag, terwijl ik voor een verkeerslicht stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was. De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zij ik:
"Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
"Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf."



Ik ben benieuwd of Vlaanderen hierop reageerd!

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
"Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: "geef ons heden ons dagelijks brood" eens zegt: "geef ons heden ons dagelijks bier".
"Onmogelijk" wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus.
Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu "geef ons heden ons dagelijks bier" wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:

"Wanneer loopt dat contract met die bakker af?"