moppentrommel

[Pindapotje]

Komt een Arabier bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".

"Jawel", zegt de monteur, "zet hem maar op de brug".

Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter. De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint. Binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.

"Zo, die loopt recht", zegt de monteur.

"Ja dat wel", zegt de Arabier, "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"

"Oooh", zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"

[Pindapotje]

Loopt een man in het park als deze plotseling allemaal vogeltjes ziet met vieze donkere vlekken op hun rug. De man schudt zijn hoofd en loopt verbaasd verder tot hij even later wordt geroepen door een man vanuit de bosjes. "Psssttttt, pssssttttttt, meneer, meneer.." Vraagt de voorbijganger: "Ja, wat is er?" "Meneer, meneer, heeft u misschien toiletpapier?" "Nee", antwoordt de voorbijganger, "ik heb geen toiletpapier." "Jammer, maar geeft niets hoor. Dan neem ik gewoon nog een vogeltje.."



Sinterklaas:

Jantje komt thuis van school. Hij gaat in de keuken zitten en hoort geluiden. Hij gaat naar boven, komt bij zijn ouders slaapkamerdeur, kijkt door het sleutelgat en ziet zijn moeder met Sinterklaas. "Ojaaah, ojaaah" kreunt zijn moeder. "Ik wil een kind." "Nou", denkt Jantje, "hier wil ik niks van weten." En hij gaat weer naar beneden naar de keuken. Tien minuten later komt Sinterklaas naar beneden en ziet Jantje zitten. Hij zegt tegen Jantje: "Zo, en wat wil jij van Sinterklaas?" "Nou", zeg Jantje. Hij trekt zijn broek naar beneden, bukt voorover en zegt: "Als het niet te veel pijn doet, doe mij dan maar een nieuwe skelter."

[yamahakoppel]

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

[Pindapotje]

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel!'
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind
Eikel' had geroepen.
Dat ben je ook!' zei de moeder...
'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".

De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm
en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: "Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".

"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn Pyreneeën".

Ik zeg: "je bedoeld pygmeeën".

"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".

Ik zeg: "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven".

Ik zeg: "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".

"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje."
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares, Louis XV - de pooier. '
Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad."

Ik zeg: "je bedoelt een lector".

Nee", zegt ze, "Lector is een Griekse held".

Ik zeg: "dat was Hector en dat was een Trojaan".

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg: "dat is een hectare".

"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".

Ik zeg: "Dat is nectar".

"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".

Ik zeg: "dat is de Neckar".

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw graas ik aan de Rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".

Ik zeg: "in duet".

"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".

Ik zeg: "dat is een duel".

"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".

"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen.......


Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!"

[djwireless]

Een man komt bij een trainer van wel heel bijzondere honden en vraagt naar de prijzen. 'Deze kost 1000 euro,' zegt de trainer. 'Wauw wat een bedrag,' zegt de man, 'waarom zoveel?' 'Nou, geloof het of niet maar deze hond zet 's morgens de computer voor je aan, zorgt voor koffie en haalt je krant.' 'En deze hond?' 'Die hond kost 2000 euro,' zegt de trainer. 'Hij kan hetzelfde en daarnaast maait hij je gras en doet nog diverse andere klusjes.' 'Ik ben onder de indruk,' zegt de man 'en hoeveel kost die hond die daar in de hoek ligt te kijken?' 'Die is 4000 euro.' '4000 euro?! Dat moet wel een hele bijzondere hond zijn.' zegt de man. 'Wat kan hij dan allemaal?' 'Nou,' zegt de trainer, 'ik heb hem eigenlijk nog nooit iets zien doen, maar de andere honden noemen hem BAAS.'

[yamahakoppel]

ATV is niet altijd een quad

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

[djwireless]

Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: ‘Openmaken die kluis..’. ‘Maar meneer…’ ‘Niks te maren, open die kluis…’ Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: ‘Volgende kluis open.’ De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: ‘Volgende kluis open.’ Zegt de beheerder radeloos: ‘Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!’

[Pindapotje]

De biecht van een Italiaanse jongen.
"Zegen mij Vader, want ik heb gezondigd tegen het Zesde Gebod."
De priester vraagt: "Ben jij Joe Pagano?"
"Ja Vader, dat ben ik."
"En Joe, wie was het meisje?"
"Ik kan het U niet zeggen Vader, want ik wil haar eer niet schaden."
"Maar Joe toch, ik ben er zeker van dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen. Was het dan Tina Minetti?"
"Ik kan het U niet zeggen Vader."
"Was het Teresa Mazzarelli?"
"Ik zal het nooit zeggen Vader."
"Was het Sabrina Camelli?"
"Sorry Vader, ik kan U haar naam niet geven."
"Was het Cathy Piriano?"
"Mijn lippen zijn verzegeld Vader."
"Was het dan Rosa Di Angelo?"
"Alstublieft Vader, ik kan het U echt niet zeggen."
Vol frustatie zegt de priester: "Joe Pagano je lippen blijven gesloten en ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar heen en zondig nooit meer."
Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt: "Hoeveel heb je gekregen?"
"Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen."



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
"Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

Verrast zegt de vader:
"Ze is de deur van het paradijs".

Dan vraagt de zoon:
"en jij, wat ben jij voor haar?"

Zegt de vader:
"Ik ben de sleutel van haar paradijs!"

Dan fluistert de zoon in vaders oor: "Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."

[Pindapotje]

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar over sex

1 : En ?Goeie sex gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!



Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :

1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelf geen geld meer had voor nen taxi en kben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

[Pindapotje]

Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten

aan tafel nog zo over het een en ander na te praten
tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp,
over de keuze tussen leven en dood,
zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant,
waarbij ik afhankelijk ben van een machine en
gevoed word met een vloeistof uit een fles.

Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af.'

Zij is opgestaan,
heeft de stekkers van de TV en
van mijn computer er uitgetrokken en
al mijn bier weggespoeld!

DE TRUT!!!

[Pindapotje]

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje door Amsterdam
en op een gegeven moment lopen ze door de rosse buurt.....



Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen,

vraagt logischer wijs: 'Mamma wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'

De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen

omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt:

'Oh niets schat, die staan te wachten, tot hun man ze komt ophalen!'

Een Ajax-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat

en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen en hij zegt:

'Nee hoor meisje, er is niets waar van wat je moeder zegt,

dat zijn HOERTJES en die neuken voor geld!'

Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt:

'Mamma, krijgen hoeren daarna dan ook kinderen?'

Waarop de geïrriteerde moeder zegt:

'Tuurlijk schat, waar denk je dat Ajax-supporters vandaan komen?'

[sjmallie94]

geweldig

[maxxer]

[RonaldTD]

My lesbian neighbours asked me what I wanted for my birthday... They gave me a Rolex. I think they misunderstood when I said "I wanna watch"

[Pindapotje]

Komt een echtpaar bij de dokter met de klacht dat het met de sex niet zo goed meer gaat....dokter geeft een pot pillen mee met de boodschap:elke avond 1 pil in de soep....

Die avond hebben ze fantastische sex....de volgende avond gooit die muts 2 pillen in de soep....Het behang ging eraf!!!
De derde avond (je weet die vrouwen hebben nooit genoeg) dondert ze de hele pot in de soep.....
Twee weken later belt de dokter,hij krijgt de zoon aan de lijn en vraagt hoe het met Pa en Ma gaat...

de zoon:Mijn moeder is dood,de hulp is zwanger,mijn zuster is het huis uit gevlucht,mijn reet doet pijn en Vader staat naakt in de tuin en roept poes poes poes......