moppentrommel

[Pindapotje]

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse
macho.
Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de
avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het
bed laten zien.

Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht
iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos
en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn
naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan..

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn
naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's
gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20
centimeter sneeuw heb gehad'.

[yamahakoppel]

ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan .
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de tring tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber dat ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5de hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het.
Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij
" En, staat ie?"
Ik antwoorde
"Ja, bij het eerste hoedje al!"

[Ardjuh]

Een inbreker verschaft is op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen: "Jezus weet dat jij hier bent"

Hij schrikt zich een ongeluk! Wanneer hij ets meer hoort gaat hij verder met het zoeken naar waardevolle spullen. Weer hoort hij "Jezus weet dat jij hier bent"
Hij wil weten waar die stem vandaan komt en schijnt met de zaklantaarn door de kamer. Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papagaai. "Ben jij dat?" vraagt hij aan de papagaai. "Ja" antwoord de papagaai. "Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt"!

...
De inbreker is gerustgesteld en zegt "mij waarschuwen? Wie ben jij dan eigenlijk?"
"Moses", antwoordt de papagaai.
"Moses? Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?'

".............Dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen!"

[JdmhatchR]

Hoe noemt men het vet rond de vagina?
-De vrouw...

[yamahakoppel]

Twee vrienden gaan samen een paar dagen de bossen in om te kamperen. Op de derde dag beginnen ze al aardig op elkaars zenuwen te werken. De een zegt: "Ik ben het helemaal spuugzat, dat geklets van je de hele dag. Als ik nog een dag met je moet doorbrengen maak ik u kapot!" De andere vriend heeft een idee: "Als jij nu naar het zuiden gaat, dan ga ik naar het noorden en dan ontmoeten we elkaar weer 's avonds hier bij de tent." De vriend vindt dat een goed plan en gaat zuidwaarts. 's Avond ontmoeten ze elkaar weer bij de tent.
"En hoe was je dag?" vraagt de een. "Geweldig, een stuk verder naar het zuiden is een prachtig meer en daar heb ik de hele dag zitten vissen, en jij?" "Wel, een paar kilometer naar het noorden loopt een spoorbaan en daar heb ik een vrouw ontmoet die naakt was en we
hebben sexs gehad in alle mogelijke standjes." "Wow, heeft ze je ook gepijpt?" "Nee, ik kon haar hoofd nergens vinden."

[yamahakoppel]

Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: "Raad eens hoe oud ik geworden ben." Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. "Meester, u bent 42 geworden." "Goed zo, m'n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?" "Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot."

De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor en deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar het college komt."

[JdmhatchR]

Gisteren kom ik aan het station bij ons in de buurt, staat daar een neger met een nieuwe mountainbike... Ik denk bij mezelf : godverdomme dat is de mijne! Ik ren naar huis om te kijken, gelukkig bleek het niet zo te zijn, die van mij was in de kelder mijn schoenen aan het poetsen..

Een tijd geleden met mijn vriendin gaan uiteten... Romantisch, wijntje erbij, jullie kennen het wel.. Op het einde van de avond zegt ze: schat, kom naar huis.. bedrijf de liefde met me zoals in de film...
Wij dus naar huis, slaapkamer op.. Ik neem haar vast, gooi haar op het bed. Ram hem in haar reet, spuit in haar bek, sla ze op haar kont. Huilend liep ze weg.. blijkbaar houden we niet van dezelfde films?!

[yamahakoppel]

Een knap jong Canadees meisje (met alles erop en eraan),
komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:
"Mam, ik ben in verwachting!"

Moeder schrikt en antwoordt: "Dom Kieken, ik had je nochtans nog zo gezegd:
- als een jongen aan je borsten komt, zeg dan "DON'T."
- en als hij lager komt, zeg dan "STOP."

En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje:
"Dat is het hem juist, mam.

Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, dus heb ik constant geroepen:
"DON'T STOP "- "DON'T STOP"!

[Pindapotje]

[Marijn]

[yamahakoppel]

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: 'Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.
De agent: 'Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.' 'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'

[java]

Een dronkaard wankelt een café binnen. Vervolgens valt ie de eerste de beste vrouw die hij ziet om de hals en begint haar op de mond te zoenen. De vrouw duwt hem onmiddellijk van zich af en roept:
"Waar ben jij mee bezig, man?!"
"Oh sorry", zegt de dronkaard, "ik dacht dat je mijn vrouw was."
Zegt die vrouw:
"Jij vieze gore drankbak, blijf met je poten van me af!"
Zegt de man:
"Hé zie je wel, nu klink je zelfs als haar!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Laatst zag ik toch zoiets vreemds op straat. Een man draaide zijn autoraam open en zei tegen een jongetje op de stoep:
"Je krijgt een snoepje als je instapt."
Zegt dat jongetje gelukkig:
"Nee dat wil ik niet!"
Zegt die man:
"Dan krijg je een euro als je instapt."
Ik denk; wat is dat nou voor een vreemde kerel. Hoor ik dat jongetje zeggen:
"Pa je weet toch, voor geen geld stap ik in die Lada!"

[yamahakoppel]

Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte.
Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer van plaats, maar de jongeman begon steeds harder te lachen.
Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame "Binnenkort bij ons verwacht" ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van "Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van "Unox weet een worstje te waarderen". Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond "Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen."
De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."

[Bartjuh]

[yamahakoppel]

Een man zit in de kroeg en aan de muur van die kroeg hangen wel 10 dierenhuiden. De man zegt tegen de kastelijn: "Als je mij blindoekt en ik voel aan een dierenhuid, dan kan ik je vertellen van welk dier het is en hoe het is gedood."
De kastelijn zegt tegen de man: "Okee, voor elke huid die jij goed raadt, krijg je 3 borrels."
De man bevoelt de eerste huid en zegt: "Deze is van een beer en is geschoten met een geweer." Het antwoord is goed en de man krijgt 3 borrels. De man bevoelt de tweede huid en zegt: "Deze is van een zeehond en deze is doodgeknuppuld." Ook dit antwoord is goed en de man krijgt weer 3 borrels. Zo gaat hij alle huiden langs en raadt ze allemaal goed.
's Nachts gaat de man naar huis en kruipt bij zijn vrouw in bed. De volgende morgen wordt hij wakker en kijkt in de spiegel. Hij vraagt aan zijn vrouw: "Hoe kom ik aan zo'n groot blauw oog?"
"Nou," zegt zijn vrouw, "dat zal ik je vertellen. Dat je dronken bij mij in bed stapt, vind ik nog niet zo erg, maar dat je mij tussen de benen grijpt en zegt: 'Het is een stinkdier en het is doodgeslagen met een bijl,' vind ik niet leuk."