| QFB |

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:

- 1 liter melk
- 1 karton eieren
- 1 liter fruitsap
- 1 kg koffie
- 200 gr beenhesp
- 1 doos Royco soep
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was,
stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar
goederen klaar zette voor de kassierster.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U
bent een alleenstaande vrouw".
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk
was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze
man, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar
6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op
wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot
op het bot, vroeg ze uiteindelijk :
"Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"

De man antwoordde: " Ge zijt een lelijk wijf "

how man das wel nen dikke strike!

owww die is komt hard aan

ook een goei
De nieuwe pastoor was zó zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet
> kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan vóór
> de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op
> te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de
> rust zelve en alles ging zoals het moet.
>
> Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
> iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
> buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
> Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam,lag er een briefje voor
> hem van de bisschop:
>
> Beste Pastoor,
>
> Bij deze neem ik de vrijheid u enige feedback te geven in uw laatste
> mis en ik hoop dat u aan deze verbeterpunten zal werken :
>
> Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te
> steken;
>
> Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
>
> Er zijn 10 geboden, geen 12;
> Er waren 12 apostelen, geen 14;
>
> Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
> Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C.and the
> Gang";
>
> David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn
> ballen;
>
> We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
>
> Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
>
> Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen Waarom
> u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
> daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
>
> Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
>
> In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet
> meer zoenen;
>
> De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
> verveling maar is aan het kruis genageld
>
> Diegene in de hoek bij het koor die u eerst betitelde als homo en
> later als travestiet in een nachtpon was IK.
>
> De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
> omgekeerd !
>
> Met vriendelijke groet,
>
> De bisschop
>

ghostrider1340 schreef:ook een goei
De nieuwe pastoor was zó zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet
> kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan vóór
> de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op
> te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de
> rust zelve en alles ging zoals het moet...
>

Das ook wel een goeie

ja die van de bisschop is wel de max

Een koppel viert zijn jubileum van 50 jaar getrouwd.

Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje.
Ok zegt de vrouw ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer.
Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slappekes bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappelingeske en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoord bitsig "Voor dien dooie die daar op die houten brancard ligt.

x
x
x
x
x
x


Een verpleegster doet uitsluitend "de nachtshift". Dat komt haar goed uit
Want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind
zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat
meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die
morgen...
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama
Naakt
op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor papa hem naar school brengt, neemt ze jantje even opzij en Zegt
"Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van Papa. Om
hem
een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten Om de lucht er
uit
te duwen. Snap je?"
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.
"Oh nee? En waarom niet?
Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt en die gaat op
haar
kniëen zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in."


x
x
x
x
x
x

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt

alsof hij een knipoog geeft.

Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een

bedrijf.

De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.

Goede opleiding, en ook goede referenties.

Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.

Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op

het uiterlijk. En dat geknipoog van u,

dat kan de potentiële klanten afschrikken.

Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."

"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen

over!"

"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."

Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt

legt hij op de bureeltafel:

rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,

frambozen en

chocoladesmaak..

Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze

in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.

"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die

blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."

"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"

"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"

"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u

er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

x
x
x
x
x

die laatste is goed