| QFB |

Mensen, wat een zot verhaal heb ik onder mijn ogen zien passeren...
Ik las het deze avond voor aan mijn kinderen voordat ze naar bed gingen...
met verbaasde ogen zaten ze mij aan te kijken en konden net als ik het soms niet uithouden van het lachen...

ik heb het verhaal eens samengevat en leesbaar gecompileerd...
heb niets weggelaten maar hier en der de rode draad eens bijgewerkt opdat we een aangenaam tekstje zouden kunnen voorlezen...

geniet hiervan allen zoals ik ervan heb genoten...


Er was eens een vieze man, rijdend met yfz -motor en hij zag sinterklaas die van zijn paard
tuimelde en toen viel en zei “nonde miljaardedju welk moetek nu pakke”, zei hij en stond op, ging naar zwarte piet en sloeg hem op zijn zak en sinterklaas zei ”ai mijn pietje”, ik ga met pensioen en ging snel terug naar spanje waar zijn geile vrouw al stond met een quad, hij aarzelde niet en zei doe je slip naar beneden want ik wil een ritje gaan maken in het bos omdat ik heeeeeeeel veel goesting heb in een worst met pepernotensaus erop, en duwde hem in de rondelle terwijl hij fluitend op zijn fluit het overwinningslied van de schotse kameleon in verschillende kleurkes met zo’n rok over zijn hoofd trok en pakte zijn piemelke en stopte hem diep in 10W40 olie, stak het aan zwarte piet zijn getunde raptor 700 die hem niet onder controle kreeg en daarom ging hij diep in een gracht dat heel diep is waar sinterklaas zat op zijn driewieler op zoek naar een dikke suikerbiet om die vervolgens te gebruiken voor het maken van een 3e tafelpoot voor zijn quad maar hij besefte hoe dom hij wel was om dat te doen dus pakte hij een vierde tafelpoot, een lange lucifer waarop hij zijn aansteeker pakte en zn moeder aansteekte, zijn moeder was net terug van nederland voor verblijfsvergunning en won helmpjes met vloerbeddeking afgewerkt voor op zijn neusvleugel waardoor hij setje maxxis straatbanden voor zijn raptor700 die hij getuned heeft kon gaan schooien.

Hierdoor werd zijn mooi gemaaide grasveld kortgewiekt door zijn super hevige quad maar reed tegen de zandstenen bloembak waardoor er een door ons omgeploegd rosen-lelieveld perkje naar de knoppen ging. Een bomma was zo woedendquad ging slaan dat ze een heipaal pakte en op zijn quad ging slaan, hij er vandoor glipte, met piet en zak en ging naar een goede quadhersteller om zijn quadje volledig te herstellen en verder te tunen zodat hij op een super quad verder kan rijden en hem vervolgens tegen een sterke 109cm plasma tv weer in te ruilen voor onderdelen voor zijn puchmaxi om die te verschepen naar Japan om daar mee een nieuwe quad te stelen omdathij blut was.
Hij had geene nagel om aan zijn gat te krabben dus besloot hij om piet wa slaag te geven, omdat hij vieze vuilnisbakken had gegooid op zijn nieuw aangekochte quad en stinkte daarmee naar rotte mosselen; dus ging piet een pepernoten douche nemen en toen hij beneden keek lag de zeep op de grond.
Hij probeerde de zeep te smijten maar gleed uit en viel op de andere zwarte piet zijn 18inch chrome velg waaraan hij zich een breuk overhield maar liet de velg niet liggen hij nam ze mee naar Bert en Ernie die een banaan in zijn oor deed en verstond bert helemaal niet goed dus daarom ging hij naar de tuingereedschap speciaalzaak om er een boormachine te kopen en er dan zonder nadenken helmpjes uit te boren zodat ze precies groot genoeg waren voor de kleine zijn kopje zodat deze erin paste zodat ze kop bij de kerstman te zien was en helemaal onderkotste op zijn witte baard “godverdomme”sprak hij, “Wie doet nou GVD dat stuk tuig erin”
De pizza ligt eruit over het zadel en een spatje tomatensaus, Toen deed hij het ondenkbare en at het op maar hij kreeg het niet binnen en kleurde met zijn stift een grote rode paddestoel met stippen en ging er een hap uit nemen en flipte en tripte lekker toen de paashaas vrolijk voorbij huppelde. Hij pakt zijn grote ijzeren wijsvinger en mikte op een witte baard, PANG deed zijn blinkende lange vinger en de bullet ging op en neer, links en rechts, om dan uiteindelijk zijn doel te missen met een gat in de zak van sinterklaas waarbij balkenende riep potver piellekes dat belgisch bier stinkt naar ouwe mottenballen en zegt heeeey biertjuh! en iedereen kijkt hem aan snuift wat cocaine pakte wat bollen en slikt het in met zijn wisky en gaat tollend en zwalkend naar zijn garage om daar vreselijk te gaan kotsen en daar alles te laten liggen voor zijn mama waardoor hij naar zijn kamer ging, pakte zijn sm speeltjes en stak een hele grote Stok in zijn grote boek van sinterklaas. en ging met piet naar het strand.

Toen ze daar aankwamen gingen alle kleine kinderen piet beroven En Sinterklaas kreeg een flinke mot op zijn grote teddybeer, gestolen van de adly rijder die trouwens echt goed kon rijden en vervolgens een bocht miste en zijn adley zo om een boom vouwde, en vervolgens zelf in een beek belandde en zo zijn mooie witte baard In die verschrikkelijke super ranzige plas waarin gekakt was en ook in gekotst was en vreselijk iemand genomen was.

In alle gaten spoot het bloed rond z’n oren tot op zijn benen en langs zijn net geschoren billen waarbij hij de de controle over zijn mobilette verliest en daarna met zijn olifant de nieuwe hardhouten kozijnen aan het aandrukken was en toen scheet hij z'n broek vol en met harde grote Sinterklaas koekjes van hem ging hij de trap op, struikelde, plat op zijn buik en Waardoor Piet hem van achter in de auto naar het Perron te gaan en te vertrekken naar die lieve vrouw met grote 27'' maxxis bighorns op de stoomboot via de maas naar zijn oma en dook in met zijn onderzeestoomboo t dieper en dieper Totdat zijn grote ontzettende dikke kop vast kwam te zitten in een kleine openening dat veel te klein was voor zijn grote hoofd.

Met die lelijke puist op zijn hele grote hoofd, duwde hij zijn boot terug naar spanje en belde de kerstman op om te zeggen kom nu het is jou beurt !

Sinterklaas is terug Uit spanje gekomen met zijn yfz tussen zijn benen op zijn achterwielen en de pieten met hun zakken die reden achter op hun LT-R450 met daarop een vol kratje bier die leeg was doordat ze dikwijls zaten te schijten in hun zakken waardoor het eend vettig boeltje werd maar dat bederfde niet de pret.
Van het schijten werd hij ziek, zwak en misselijk, allemaal door dat "vol" kratje bier maar ietsjes later met en trut en een kater en besefte hij k'heb de schijterij.
Met zijn broek vol met pap kreeg hij zin in een kebab nadat hij deze heeft op gegeten heeft hij weer zijn broek bescheten. dat is helemaal niet zo fijn. Zen ballen zijn niet meer rein want ze waren vol met drek.
Maar beter nog, daar zit er nog wat je nodig heb is een een propere broek.
Met zijn handtasje en zijn jas ging hij naar afrika met zen quad en de beer die **** was zat te spelen en riep toen “ik wil bolletje”. toen zij sinterklaas op zijn quad “Ik moet schijten”.
toen hij klaar was ging hij opnieuw naar zijn quad ging eronder liggen en zag dat hij het niet goed had gedaan want er was een dikke grooten **** strond vlek en ook een olie vlek erop maar geen zorgen dat gaat er af met moder en wat sterke truckcleaner maar wat nu?

toen stapte hij weer op zijn quad en reed weg , toen viel hij in drijf zand, geluk had hij de lier bij, smeet de lier om de boom en trok zijn quad naar boven. Aleen hij vergat zijn piet.
ajj das pech je hoort hem wel roepen door de hete woestijn.
Toen sinterklaas lang kwam gereden riep die opnieuw: waar is men lelijke *** quad toen zag hij een knappe banshee, deed zijn broek aan en zei dat ik jouw quad gepikt heb !

toen reed hij in de stront tegen een boom en op een een banshee die stil stond, een rode banshee die slecht start en een 2007model van yfz 450, hij maakte een wheelie en valt dood, meteen iedereen blij, 2takt er bij, een 450 vs een vette banshee het was een heel spanende race maar natuurlijk won die 2takt beest maar dan ineens en lt500r onderweg dus had die 450 brute pech want die zilla vloog ver weg door de modder zeker 50m voor die yfz 450, de zilla won zoals was verwacht maar nu kom een adly ineens voorbij, krik krak boem ging de banshee. toen wist sinterklaas dat de banshee iedereen dik verslaat !

Sinterklaas ging terug met zijn piet in zijn hand, ging hij door naar nederland, wanneer er ineens een vette blaster lekke band had ,gescheurde uitlaat en zonder benzine zat.
Maar toch bolde hij nog sneller dan een slak van 100 jaar oud, sneller dan barrossa's, en zeker sneller dan een adly ! Maar toen gebeurde er iets onwaarschijnlijks.
de banshee stopte en zei oprotte tegen sinterklaas. Sinterklaas pakte zwartepiet, sloeg adly boss op zijn donder, liep naar zilladude’s Banshee verpakte hem in een lading stront van boss adly maar de banshee startte en reed Na 20 keer kicken niet meer. Toen werd hij verkocht en kwam een yamaha YFM250R die bleek geen defect te hebben maar was schroot in tegenstelling tot de raptor 700 Van zijn moeder, was een kanon, een MEN KILLER .

Vroeg Jantjes zus “mag ik rijden op die beest?”
ze sprong erop, trok een wheelie, reed over zilladude, ging over de banshee en ging op haar gezicht. ze huilde als een baby en bloede heel hard.
mama zei trut tegen zilladude. Slaan, zei problaster tegen de ma. maar achteraf bleek hij pijn heeft door dat hij zo dom was om dat te ontkennen tegen zijn moeder vader, kind, oom
Maar niet tegen de buren, die zijn namelijk zoo dom , dat het ook pijn erge ruzzie was tussen de filipijnen.
Maar toen plotseling scheet er een zilladude op een vogel en die vloog toen naar boss die hem afveegde met zilladude bande. Door deze meerwaarde over zijn nek ging zilladude ter plaatse.
Kwam een rioolinstalatiezuiveringselektrischmonteur die daar geen probleem mee had om het suppervettige spul weg te halen. maar toen was er een groot gat in zijn vering geklapt, reden: zilladude had honger! en begon friet te gooien naar de verkoper pakte zijn gun en schoot hem neer maar zilladude bleef recht op staan met de kogel in de hand, gooide de kogel door de ruit waardoor de glasscherven in het oog van de verkoper belandde.

zilladude liep naar buiten en zag daar een oud vrouwtje dat met een grote dildo in rol WC papier zat te prikken met en **** en een dikke rol aanvraagformulieren van stedenbouwkunde en andere grootschalige onovertroffen projekten van SM quads die onvergelijkbaar zijn met die van de kaaskoekjes die volledig op vorm van een 6-punts-ster boven op een vierkante lichtviolette massa die bij toeval op de quad zij gevallen vanuit dit topic beeindigde.

Maar plots kwam er een ongelooflijke saaie vent die de boel eindelijk hier stopzette, verpeste. deze opmerking door het opslot te doen en het te laten waar het was.

Vandaag op het weiland waar hij lekker aan het crossen was samen met z'n QFB-vrienden rond rijden was in platte moor en vettige drets daardoor kwam zijn broer Michel Drets eens en dretsje zag den protput en zei toen “is nogal drassig in mijn *****”maar even later met en flik en een kater gingen ze lekker naart cafe om een gigamegagrote limonade naar binnen te kappen ,maar hij kon niet meer.
Achter zijn hielen zat iets heel groot en vettig en het plakte lek ****** aan zijn voeten en hij wou het er af maar het lukte niet , dus besloot hij het maar niet eraf te doen , dus ging hij op de quad zitten en reed weg. hij ging naar de wasserette en trok zen kleren uit, stak ze in de wasmachine en ging wachten tot zijn pizza klaar en ging dan naar zijn vriendin en pakte haar vast en ging toen naar zijn quad en ging er op zitten en reed naar de winkel om boodschappen te doe met zij vriendin ,toen reden zij naar de de was straat om zijn kleren te reinigen.
Toen vertrok hij met vriendin huiswaarts om nog eens een kopje koffie op te slorpen en vervolgens nogmaals een ritje op op zijn quad te maken , even met een wheely, een haakse hoek en een scherpe salto ging hij kei hard op de loeping en vloog met zijn klikken en klakken door de lucht.
Er kwamen vleugels uit zen **** en uit zijn mond komt ineens de kerstman piepen, trok zijn broek uit en kakte in de man zodat deze goedgezind was maar toen ineens begon het kleine meisje met roze biggetjes te veranderen door de stroomkabel dippend met kruiden en wat cocktail in en bak vol met ops-ale en toen ging hij naar de www.crazymudfreaks.tk site en dronk een glas met daarop de reclame “de tekst moet kloppen he”.
maar plots zag ze een rotte appel naast zich waar een dode filipijnse minderjarige eekhoorn haale plat en knagend aan hazelnootjes tot er veel te veel aardbeienpuddingstrooptaart uit zijn **** kwam. dus deed hij de cha cha tot hij rustig naar buiten ging in het zonnige california waar hij zijn neefje tegen de borst stote en opeens besefte dat hij homo is en eigelijk voor een stel op zijn lipjes laat ****** omdat lipstick op was en niet slimmer was dan een kip zonder kop en zonder kloten maar wel met een driehoeksverhouding met en lelijke ****.

Maar die banaan stonk naar rotte eieren dus ging ping pong balletjes eten met Enrique Iglesias en arie en bastiaan en die ginge naar quad erasmus waar ze samen de flikkenparking van sittard en overdekop ging dus had hij zijn hollandse klompen al aan getrokken waar de houtworm druk bezig was om hun buikje te vullen met hollands hout en de zweet geur van de kaas tussen zijn tenen en in zijn kleine kromme oude vieze kapote lelijke snotbellen van zijn dikke heksen neus en viel op zeer ongepaste wijze tussen de borsten die groen kleurde van woede.
Dus met en apparte look en uitstraling ging hij naar de Badabing om zijn ogen de kost te geven waarbij hij spontaan een stijve krijgt en klaarkomt in een theepot van zijn oma.
Tijdens het quadrijden ramt hij ook zijn oma eenmaal. de 2de maal vliegt hij over een ouwe man en een grote paal aan zijn misvormd en lelijke lijf waarop hij zijn teelballen piercte met de nippels van kleindochter die toen zijn piercings liet zien aan de hele reutemeteut die onder de drugs zaten van waspoeder te snuiven zoals barrosa.
zijn buren maar, die deden dat in het geheim ook nog autobanden versnijden tot elastiekjes, dat was toch iets te moeilijk voor woorden om Haar te zeggen dus zweeg hij op het graf en ging hij lekker verder snuiven.
Maar waspoeder is niet lekker snuiven dus was potgrond met een beetje coke erin snuiven maar na dat zijn vriend had betrapt met zijn overgrootmoeder was hij bezig met zijn lijn te snuiven, die bleek talkpoeier te zijn, dus snuifde hij cacao waardoor zijn blaas uit elkaar knalde.
Door deze omwentelling zoals wentelteefjes rond dwalen als elke dennenappel aan de boom ging hij dus naar ergens heen waar hij onderdook.
De boze wolf kreeg een stijve met zijn harige snorharen in de poepert van roodkapje die er heel erg geamuzeerd door de wolf werd gepakt.
Ondanks dat grootmoeder zijn snorhaar afknipte bleef hij lachend genieten van zen suikerbonen die in de koffie dreven maar lekker waren gesmolten door de dikke parfum geur van de mevrouw aan de bar aan de over kant.
Ze liet pardoes een dikke scheet en stelde vast dat iedereen aan de bar zwanger was, vervolgens kregen alle moeders hun baby en allemaal lelijk als een paard met open bek en ze zongen allemaal van ja daar moet een Piemel in waarmee ze gingen lopent in het bos met de rest die niks te doen hebben .
toen ze trug kwamen uit het bos , gingen ze naar huis , en leefde nog lang en gelukkig EINDE.

Maar nee, dit was echter een nieuwe start want…..

Er was eens lang lang geleden een manneke dat een quad wou kopen,
hij had alleen een veloke dus daarmee naar de plaatselijke quadboer...
daar aangekomen kocht hij een dikke raptor 700 met kenteken maar was helaas geen 18 maar ze vriendin wel die niet durfde te rijden dus gingen ze stiekem rijden bergje op, bergje af, en weer opnieuw tot ze in de verte de boze boswachter zagen.
Maar toen ze 3keer overkop gingen reden ze snel weg , maar te laat de boswachter haalden een raptor met een hayabusa blok te voor schijn, een 1300 met een turbo en toen kreeg hij een vast loper dat is best snel was op gelost in 2 min en kon ze zo terug achtervolgen maar te laat de rapor vrienden waren al weg om een reep chocolade en een flesje cola.
Toen ze naar huis reden kwamen ze hoeren tegen op een quad met op elke kant van het stuur een dikke vette roze geribbelde dildo met ingebouwde handvatverwarming die niet alleen kon trillen maar ook kon praten en zelfs verwarmen.
De vibo bleef maar trillen en trillen rond de billen, toen werd hij opeens vuurrood doordat de batterijen te lang gebruikt werd door de dames.
ze gingen naar de grootste tuningsshop en ze kochten 2 dikken uitlaten die ze inpakten in een oude natte kleffe doos waar het plakband bescheten was door een grote hond met een grote kluif in zijn bruine kleine holletje en die kluif dacht dat er worst zou in zitten zodat deze kan worden gegeten.
Achteraf bleek dat de worst niet echt in dat vieze grote gapende pannetje lag maar dat het uit de mond van een hele grote behaarde kikker kwam uit de tuin van een bejaarde die vandaag gaat plassen op zen minnares haar lievelings yamaha blaster quad zoals hugh hefner en pamela anderson hun gezamelijke beruchte roze gekleurde tuinhuisje gezecht te hebben terwijl de papegaai nootjes aan het kraken was met zen bek en met zijn linkerpoot terwijl hij ook met zen andere aan het trekken was aan zijn staartveer.
Hierdoor viel hij van zen stok en belanden in de derde dimensie "the evil dimension" en de koe er boven op.
Ze werd toen terug gekatapulteerd op het grasveld tussen de dwergen en de vette supermotards die geen decibel-killers in hun uitlaten hebben.
Maar omdat de off-road shemales beslist hebben om bij dexia en fortis hun aandelen te helpen, bij ze te verdelen, zaten ze zonder

haha wat een verhaal zeg! ga zo verder/

Goeje hel, k was bij t 2e stukje ma ben ma gekapt met leze man:P

ben er nie goe van... gewoon te gek!