moppentrommel

[peterrrrr]

Cent (munteenheden): honderdste deel van een munteenheid (meervoud meestal centen). is latijns voor honderd,

maar het word ook gebruikt voor logaritmische schaal voor frequentieverhoudingen (meervoud meestal cents).

dat schept duidelijkheid

zker google ?:P

[boss Adly]

Cent (munteenheden): honderdste deel van een munteenheid (meervoud meestal centen). is latijns voor honderd,

maar het word ook gebruikt voor logaritmische schaal voor frequentieverhoudingen (meervoud meestal cents).

dat schept duidelijkheid

zker google ?:P

'

nee, dit wist ik gewoon


ok ok, wikipedia

[Raptor'ke]

Groep drie komt terug in de klas na het speelkwartier. De juffrouw vraagt aan Marietje:' Wat heb jij gedaan in de pauze?' 'Ik heb in de zandbak gespeeld, juf.' 'Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje.' Marietje doet het en krijgt haar koekje.

'En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?' 'Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf.' 'Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje.' Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.

'En Mustafa, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?' 'Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me.' 'Wel', zegt de juffrouw,'dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je ook een koekje.

[zilladude]

!

[ghostrider1340]

2 blanken en 1 Marokkaan zitten samen te praten :
Blanke 1 : mijn vrouw heeft zo een grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal vast te nemen .
Blanke 2 : mijn vrouw heeft zo n lange benen dat als ik om 7 u vanaf haar voeten naar boven begin te kussen,
ik maar om half 10 aan haar . . . eu . . eu . . .. . . navel ben !
Marokkaan : mij vrouw ebbe zo'n kont da as ekik op are gat sla en ikke ga waarke en danne terug thuis kom hare gat nog trilt .
Blanken : jawadde zo'n groot gat ?
Marokkaan : neeje ikke nooit ni lang weg veur te waarke !

[sjmallie94]

die snap ik niet ,met die marokaan :S:S het laaste volgede ik niet meer , jammer

maar de rest is echt laggen

[Tramonto]

Ik heb de langste mop

Dagboek van een kleuter:

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij George, Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. George naar
beneden getuimeld, er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op de ziekenkamer van George. Hele
dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad,tante
Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is
verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen
gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop
gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad,
In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst
heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad
frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo
patatten. Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen
en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn
me komen van het dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen.
Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje
gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles
nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag
zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en
ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim
op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel
te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze
juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar
lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.

(beetje aangepast )

[ghostrider1340]

die langste mop is ook goe
Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.

Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.

Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.

Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'

Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.

Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'

Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet n-e-u-k-e-n!

----- Een klein ventje met ballonnen...





> > Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar

> > toevallig met haar borsten bloot.

> > "Mama,mama, wat zijn die dingen?"

> > zegt hij, naar de borsten wijzend.

> > "Wel, zoon," zegt ze, "dat zijn euh... , ballonnen!?

> > En als ik dood ga,dan blazen ze die op en voeren me naar de hemel."

> > Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze

> > uitleg te geloven en loopt tevreden verder.

> > Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is,

> > Stormt hij de keuken binnen.

> > "Moeder,moeder, Tante Paula is aan't sterven!"

> > "Wat?" roept zijn moeder verschrikt.

> > "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer

> > en alle twee haar ballonnen hangen eruit,

> > onze Pa is ze aan het opblazen en

> > ze schreeuwt steeds maar "Oh God, ik kom...!"


De Antwerpse politie heeft een tweedaagse cursus A.N. gevolgd, omdat
> >> Nederlanders problemen hebben Antwerps te verstaan. Ziehier het
> >> resultaat:
> >>
> >>
> >>
> >> Na de tweedaagse training gaat een patrouille in Antwerpen op pad en
> >> zien een foutgeparkeerde wagen.
> >>
> >> Zegt de ene flik tegen de andere: "Den deien gon we’r es oeplappen!"
> >>
> >> Komt even later de betrokken chauffeur van de wagen aan, het blijkt
> >> toevallig een Nederlander te zijn.
> >>
> >> Zegt de ene flik tegen de Nederlander, in mooi A.N.:
> >>
> >> "Mijnheer, U staat fout geparkeerd en U hebt varkensvlees tussen uw
> >> benen!”
> >>
> >> "U zegt", vraagt de Nederlander, "hier snap ik nou geen moer van?"
> >>
> >> Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: "Mijnheer, U staat fout geparkeerd en
> >> U hebt varkensvlees tussen uw benen!”
> >>
> >> "Nou seg, dit snap ik echt niet hoor," herhaalt de Nederlander.
> >>
> >> De andere flik krijgt het op z’n heupen, zet een stap naar voor en
> >> vertaalt in ‘t Antwerps:
> >>
> >> "Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed ‘t spek on aa kloete!"
> >>

[airwolf]

we zulle da hier is nekeer naar boven stampen se!
ik heb hier het nieuwe turkse volkslied!
http://www.casblokker.nl/het_dorp/
enjoy!

[zilladude]

Toegevoegd na 83 uur 17 minuten:

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


't Is groen en het glijd van een berg?

Een Skiwie

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een Nederlands boer, bin laden en bush lopen door een steegje als de boer
een lamp ziet liggen. Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt
tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen.

Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de
hele wereld ! De geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld. Dan komt
Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd
waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn
vingers en zegt : Geregeld ! Dan komt Bush. Hij zegt tegen die Geest : Nog
even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Zegt de
Geest : Helemaal dicht. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel.

Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus

Nee gekkie" antwoorde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.

Je vriend dan?" vroeg hij.
Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
Nou, wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.

Ontspannen antwoordde het "meisje"... "Dat was voor de operatie".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[ghostrider1340]

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in
de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij En ze vertrekt weer
met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet
haar stoppen.
'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te
halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,
volledig naakt, met een knaap van een erectie 'Oh nee', zucht oma,
'wéér een alcoholcontrole!'



>
> Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op
> het paard en wagen toen ze
>
> tegen haar moeder zei:"Mijn handen zijn bevroren" !
>
>
>
> Hierop antwoordde de moeder: "houd ze tussen je benen dan warmt
> je lichaam ze op".
>
> En inderdaad haar handen werden warm.
>
>
>
> De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en
> de jongen klaagde over koude
>
> handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld
> en zei tegen hem dat hij
>
> zijn handen tussen HAAR benen moest houden de jongen kreeg
> inderdaad warme handen.
>
>
> De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij
> tegen haar zij dat zijn penis
>
> koud was geworden.
>
> Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
>
>
> De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij
> vroeg aan haar moeder:
>
>
>
> "weet je wat een penis is" ? "Natuurlijk" antwoordde de moeder.
>
>
>
> Waarop het meisje zei:
>
>
>
>
>
> "WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ" ?







De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.



Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.







Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord
hebben.


Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.



Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.



Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken."



De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".







Elsje vertelt: "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij
kweken kuikentjes.


Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.



Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.



Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van
uitgekomen".


De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".







Dan nu aan Anneke: "Mijn papa heeft verteld over ons tante Nicole.



Ons tante Nicole is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in
Desert Storm.


Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.



Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een
zakmes.


Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan
was ze die al kwijt.


Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.



Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood
neer.


Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.



De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."



De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En, wat is de moraal van dit verhaal?"






Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Nicole als ze gezopen
heeft!"


nieuwe was etiket


By ghostrider1340

demente schoonmoeder
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ivinp2.flv
steille helling he
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ellod7.flv

vuile eddy
http://img532.imageshack.us/my.php?image=hapciba7.flv

nieuwe fiets voor in de file
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... vlodb5.flv

je zou het zelf meemaken
http://img532.imageshack.us/my.php?imag ... ezefp2.flv
een jeep kopen
http://img532.imageshack.us/my.php?image=4688yc8.flv

[zilladude]

[ProBlaster]

lol

[ghostrider1340]

Da is cru...zurre!



Een pa leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.

Pa:

"Kijk zoon, dit is het worstenmachien. Ge steekt er aan de ene kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."

Zoon:

"Zeg pa, als ge dat machien achteruit draait en er worst insteekt, komen er dan varkens uit ?"

Pa:

"Nee zoon, dat kan het machien niet. Dat kan alleen uw ma."...

[ProBlaster]