Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt het meisje."
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind 't nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen"!!!!
Als nieuwe President staat Desi Bouterse voor een klasje kinderen. De kinderen mogen vragen stellen. Marvin staat op en zegt: Mijnheer Bouterse, ik ben Marvin en wil u drie vragen stellen:
- Was u erg blij toen u hoorde dat u tot president werd gekozen?
- Wie heeft de decembermoorden gepleegd?
- Heeft u echt in verdovende middellen gehandeld?
Bouterse wilde net antwoorden, toen de schoolbel ging voor de pauze.
Na de pauze staat een ander jongetje op en zegt:
Mijnheer Bouterse, ik ben Gregory en wil u vijf vragen stellen:
- Was u erg blij toen u hoorde dat u tot president werd gekozen?
- Wie heeft de decembermoorden gepleegd?
- Heeft u echt in verdovende middellen gehandeld?
- Waarom duurde de pauze zojuist een half uur langer dan normaal?
- Waar is Marvin?
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"
Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.
Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een
prooi.
Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type,
te staan liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.
Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat
iedere macho wel wil weten: "You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond
geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend,
zeker van zijn gelijk, "You finish?"
Wederom antwoord het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret
en bestijgt haar met behoorlijke
pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.
Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna
héél Rome zal het gehoord hebben.
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoord: "No, I'm Swedish..."
Groetjes Kris
garage.php?mode=view_vehicle&CID=536
garage.php?mode=view_vehicle&CID=537
voor zij die mij kennen proficiat,voor zij die mij niet kennen, is niet erg je mist niks
klinkt het niet, dan botst het !
Een meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
'Mijn handen zijn bevroren!'
Hierop antwoordde de moeder:
'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
Klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
Zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
Tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:
'Weet je wat een penis is?'
'Natuurlijk,' antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'
Elke dag zit Arie in de kroeg met zijn vrienden. Iedere keer moet hij de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hoe zij wel scoren bij de vrouwtjes. Arie is niet moeders mooiste en heeft ook nog een hazelip. Op een gegeven moment barst hij in trane uit en zegt:
"En jullie hebben altijd een vriendin en ikke nooit!"
De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld.
De volgende dag komt Arie, geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een mooie jonge, goedgevulde vrouw. De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escapades.
De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten totdat Arie binnen komt en vragen:
"En hoe was 't?"
Arie: "Nou, dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga."
Jongens: "Nou, dat begint goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romatisch aan, zet een muziekje op."
Jongens: "Nou, dat gaat goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Op een gegeven moment vraagt ze of ik mee ga naar de slaapkamer."
Jongens: "Nou dat gaat goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich uit, ik kleed mij uit, wat denk je dat er gebeurd, wie komt er binnen, haar man."
Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil het wordt nog veel erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam en ik kan mij nog net vasthouden aan de vensterbank. t'is pikdonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar."
Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te piesen. Over m'n haar, over m'n lip en ik daar maar hangen en het begint al een beetje licht te worden.
Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals over en die vent overgeven. Over m'n haar, over m'n lip en ik daar maar hangen.
Jongens: "Maar Arie, dat is helemaal niet leuk."
Arie: "Nee, helemaal niet en het is al helemaal licht, kijk ik naar beneden, hang ik ook nog maar 10 cm boven de grond."
De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als
je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciens op je snijtafel
leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop:
"Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen zonder dat het opvalt!".
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Er komt een Nederlander in Belgie en ziet 2 belgen. De één graaft een lange geul en de ander gooit hem weer dicht.
Dus vraagt de Nederlander "waarom doen jullie dat"
Zegt een van de belgen: "We leggen een draadloze telefoon verbinding aan!!"
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"
zitten 2 zatlappen aan de bar
zegt de ene tegen de andere: je krijgt de groeten van connie
zegt de ander: welke connie? ik ken geen connie..
de ander: ja die met die groene haren..
de ander: nee sorry die ken ik egt niet..
de ander: jawel ken je wel
de ander: welke dan?
de ander: ja connie feer
Er komt een man bij de dokter met een briefje: Ik kan niet praten. Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. Doet de man. De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAA!! roept de man. De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B.
don't ride, just fly yfz 450
Al opgemerkt dat iedereen die trager rijdt dan jijzelf een idioot is en iedereen die harder rijdt een gevaarlijke gek!
Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen. Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt:'In de pan ermee'.
De Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?' De kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht vervullen'. De Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: ‘Ja, kom hier met die opdracht'.
De kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom er mee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen.' De Hollander is als eerste terug met 100 bosbessen.
Het opperhoofd zegt dan tegen de Hollander: 'Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven'. De Hollander krijgt met moeite de 99 bosbessen in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach.Het opperhoofd zegt: 'Hoofd eraf en in de pan ermee'.
Als hij in de hemel komt vraagt Sint Pieter hem: ' Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en ik snap echt niet waarom je begon te lachen bij die 100ste bosvrucht... Je was er toch al ?' Waarop de Hollander antwoordt: "Dat weet ik, maar op dat moment zag ik die Belg aankomen met 100 kokosnoten !'
