moppentrommel

[mike04011977]

[Pindapotje]

Zegt een man tegen zijn vrouw:
"Als ik een prijs in de staatsloterij zou winnen, wat zou jij dan doen?"

Waarop de vrouw zegt:
"Ik zou mijn deel opeisen, gaan scheiden en emigreren!"

Antwoord van de man:
"Je hebt geluk! Ik heb 12 euro gewonnen. Hier heb je 6 euro...en nu oprotten!"

[XeromeX]

Zegt een man tegen zijn vrouw:
"Als ik een prijs in de staatsloterij zou winnen, wat zou jij dan doen?"

Waarop de vrouw zegt:
"Ik zou mijn deel opeisen, gaan scheiden en emigreren!"

Antwoord van de man:
"Je hebt geluk! Ik heb 12 euro gewonnen. Hier heb je 6 euro...en nu oprotten!"

hahaha...geef hem eens ongelijk

[yamahakoppel]

de zoon van een olie sjeik gaat in zweden op universiteit
krijgt van pa een gouden ferrari met zilveren velgen en diamante ventiel dopjes om zich daar te verplaatsen
na een paar dagen stuurt hij zijn pa een mail
" pa ik schaam mij hier dood ik rij hier met een gouden ferrari met zilveren velgen en diamanten ventieldopjes rond en iedereen zelfs de leraars komen met de trein"

volgende dag antwoord van pa
"ik heb u 2miljoen € over geschreven op de rekening koopt u ook een trein je maakt u zelf tot schande met uw ferrari"

[yamahakoppel]

Wat krijg je als je een Duitse herder met een giraffe kruist?
....
Een waakhond die over de schutting kan kijken!

BLONDJES
Een blondje toont haar tattoo, een schelp, op de binnenkant van haar dij…
Haar vriend vraagt waarom ze zo ‘n tattoo op die plaats liet zetten???

Ze antwoordt:”Als je je oor ertegen legt, kun je de zee ruiken”.


Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.

De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en de deuken er zo automatisch uit zullen worden “geduwd”

Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint op de
de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets..

Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: “Wat ben jij aan het doen?!”
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om alle deuken uit de wagen te krijgen.

De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit “Halloooooooo?!?
Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen!?”



Een jonge vent komt bij de drogist om condooms te kopen. De drogist meldt dat ze in twee verpakkingen worden verkocht; een van 3 stuks en een van 12 stuks. De jongen trekt een stoer gezicht en zegt “Nou, ik ben vanavond uitgenodigd om thuis bij een lekker heet wijffie te komen eten. De hele school heeft haar al zowat genaaid en ik voel dat dit mijn geluksdag is. Ik ga ze dus vanavond een flink pakken en heb er wel een stuk of 10 nodig.” Aldus koopt hij een verpakking met 12 stuks en rekent af. ’s Avonds zit hij bij het meisje thuis aan tafel en hij vraagt of hij misschien even mag bidden voor het eten. Natuurlijk wordt zo’n verzoek gerespecteerd en hij begint te bidden… en te bidden… en te bidden… Dat gaat zo een minuut of 10 door en uiteindelijk tikt het meisje hem aan… “Goh, je hebt mij nooit verteld dat jij zo religieus bent… ” Waarop hij antwoordt: “Jij hebt mij ook nooit verteld dat jouw vader drogist is!

[yamahakoppel]

Waarom haaien eerst hun vin tonen

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai: Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers! Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai: Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien! Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.
Vader haai: Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar! Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.

Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten? Zoon, ‘t is heel simpel. Leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!

[Ardjuh]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelf en alles ging zoals het moest. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop: "Beste Pastoor, Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken. - Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechstoel en geen WC.
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
- Het wijwater is om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
- Bij de communie wordt er niet tot de parochie: "Haast ulle, want op is op"
- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader" of 'De James Brown van het Christendom'.
- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op de biertap.
- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
- we noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
- Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
- Die 'muts met die kleine tieten' was Onze lieve vrouw.
- In het vervolg niet steunen op de beelden en ze al helemaal niet meer zoenen.
- De 'Freak in het midden' is Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
- Marie Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel van JC'
De volgende keer graag drie druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
M.V.G,
De bisschop

[Pindapotje]

Wat wil je niet horen tijdens goede seks???



















Je vrouw die onder aan de trap staat te roepen:
Schat, ik ben thuis!!!

[Pindapotje]

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.
De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar
in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed
recht in haar zetel.

Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.

Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt.
Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?

Het is hier nog niet zo slecht, zegt oma, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten !

[Pindapotje]

Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekskamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij opgevangen door de oudere dokter en vraagt wat er aan de hand is. De vrouw doet haar verhaal. De oudere dokter kalmeert haar en vraagt of ze even wil gaan zitten zodat hij met de nieuwe dokter kan overleggen. Hij loopt naar de onderzoeksruimte en treft daar de jongere dokter aan:"Wat bezielt jou in hemelsnaam? Mevrouw jansen is 63 jaar oud heeft 4 volwassen kinderen en 7 kleinkinderen en jij hebt haar verteld dat ze zwanger is?" De jonge dokter blikt of bloost niet en blijft rustig doorschrijven. Zonder op te kijken vraagt hij aan de dokter: "En? Is ze wel van haar hik af?"

Er stapt een man een bar binnen, gat op een kruk aan de bar zitten en hij bestelt 7 dubbele whisky. De barman ziet hoe hij 1 voor 1 de glazen achterover gooit op dezelfde snelheid als dat ze waren geserveerd. Hij vraagt aan de man waarom hij zo snel de glazen leegmaakt. "Jij zou hetzelfde doen als je had wat ik heb," antwoordt de man. "Maar wat heb je dan?" vraagt de barman. "1 euro"

In een café zit een buikspreker en die maakt alleen maar grappen over domme blondjes. Opeens staat er een dom blondje op en zegt ik vindt het nu wel genoeg met al die kut grapjes over domme blondjes, waarop de buikspreker opstaat en zegt ok sorry hoor ik zal er gelijk mee stoppen. Waarop het domme blondje zegt nee hoor ik had het niet tegen u ik had het tegen dat vervelende galbakkie op je schoot.

[RonaldTD]

One of the Chilean miners is making love to his wife for the first time since the rescue asks if they could switch the lights off. "Of course", says his wife. "And can I take you from behind?" "Anything for you my brave husband", she says. "Okay then - Can I can call you Pedro?"

[Pindapotje]

Homo Bertje komt in de tattooshop en vraagt of er een ferrari op zijn piemeltje gemaakt kan worden...nou dat kon...
na een uurtje is het kunstwerk klaar en Bertje dolgelukkig....Maar..zegt ie.Nu zijn mijn ballen wel erg kaal!
Kan daar ook wat op? Maakt niet uit wat...nou,dat kon ook.
Weer een uurtje verder is het klaar...bertje kijkt en is razend!!Wat moet ik g..snaam met een traktor op mijn ballen?Zegt die tattooprikker...die is er omdie Ferrari uit de stront te trekken als ie vastzit...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren.
Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !


Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»


Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel .............

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Franske komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me laten castreren ! !"

"Pardon?" , schrikt de dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 65 jaar zoiets laten doen als het
niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Franske!"

"Je doet me daar een groot plezier mee, dokter", vertelt Franske,
"want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik wil het, héél zeker ! "

De dokter voert de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.

"En Franske ?", vraagt Wim, "heb jij je al laten tatoeëren?"

"Wel...(g)verdomme", zegt Franske, " jij altijd met je moeilijke woorden...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel.
Daarom gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, 1000 Euro, 1200, enz.
Dan komt hij plotseling bij een veehandelaar, die een koe heeft voor maar 250 Euro.
"Dat is nèt mijn prijs", denkt die boer en wil de koe kopen.
"Dat kan," zegt de veehandelaar, "er mankeert echter wel wat aan de koe."
"Wat dan?" vraagt de boer.
"Wel," zegt de veehandelaar, "als de koe gemolken moet worden, trekt ze de uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
"Wel", denkt de boer, "dat los ik wel op".
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft.
"Alleen een aparte koe," zegt de boer.
"Een aparte koe?", vraagt de douanebeambte, "wat is er dan zo apart aan die koe?"
"Wel," zegt de boer, "als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
"Komt die koe misschien uit Sint Truiden?", vraagt de douanebeambte.
"Ja," zegt de boer, "hoe weet GIJ dat ??!!"
"Wel," zegt de douanebeambte, "daar komt mijn vrouw ook vandaan..."

[djwireless]

niet echt een mop maar een lijstje

ALFA ROMEO
Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
AUDI
Als U Duwen Intereseert
AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW
Boeren Mest Wagen
Badkuip Met Wielen
Blijft Maar Werken
Bij Mercedes Weggegooid
CHEVROLET
Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert
DAF
Duwen Anders Fietsen
Door Aanduwen Fel
DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
DATSUN
Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend
FERRARI
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
FIAT
Fiasco In Auto-Techniek
FORD
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
HONDA
Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
Hier Onder Niets Dan Afval
Honderden Ongelukken Na De Aankoop
ISUZU
Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel
JAGUAR
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisie's
JEEP
Je Eerste Echte Paard
LOTUS
Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA
Lelijkste Afval Der Autotechniek
Licht Aan Dag Auto
Laat Alle Deuren Achter
Langs Achter Duwen Aub
LANCIA
Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G.
Massaal Gerammel
MITSUBISHI
Met Interesante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Niet In-Stappen Start Anders Niet
N.S.U.
Na Start Uitgeput
OPEL
Overal Pech En Last
OPEL KADETT
Overal Pech En Leed Koopt Altijd De Eerste Technische Tegenvaller
PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
PORSCHE
Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
ROVER
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB
Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT
Steeds Ellende Als Toemaat
SIMCA
Steeds Interessant Mechanish Cabaal Achteraan
SKODA
Soms Klappert Ook Dit Afval
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
Samen Knutselen Onder De Auto
SUBARU
Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI
Stuur U Zelf Uw Kist In
TALBOT
Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling
TOYOTA
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
VAUXHALL
Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam
VOLVO
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
Volgende Onderdelen Liggen Verderop
V.W.
Volkomen Waardeloos
YAMAHA
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
ZASTAVA
Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard

[djwireless]

Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld,
kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer of blij thuis weg te zijn.

Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover,
ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.

Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen,
doe je het niet, dan ben je eigenwijs.

Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes,
doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.

Ben je aardig, dan wil je de getapte man spelen,
houd je afstand, dan heb je verbeelding.

Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter,
maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.

Laat je anderen iets voor je doen, dan ben je een afschuiver,
pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.

Houd je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig,
als je het niet doet, ben je een slappeling.

Heb je succes, dan heb je altijd geluk gehad,
loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.

Maar ... als je dood bent, dan was je zóóóóón kerel !!!!!

[yamahakoppel]

DEFECTE PAPEGAAI

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.

‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’

‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’

‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’